笑口常开

21 thoughts on “笑口常开

  1. 伦敦奥运
    孙:翔子,这届奥运会你得上。 刘:不行啊,我有伤。 孙:赞助费你不要了?娜娜他爸可说了,今年赚不够3000万,你别想娶她。 刘:要不我试试? 孙:重在参与嘛,其实伊利的钱已经50%打账上了,人家可说了,只要你露面,尾款一分不少。 刘:那。。。成 孙:还有,四年前的招不能用了哈。 刘:为咩? 孙:你两次用同一招,还不被人肉了啊。 刘:这个真没想,你知道,平时都是娜娜帮我支招的。这届奥运会她去不?她要不去我可没底啊。 孙:放心吧,体育总局那边跟CCAV打好招呼了,她还跟你。 刘:那我踏实多了。我再去练练。 孙:还练个毛啊,就闪个面,又不让你真跑。 刘:嘿嘿,怕记者狗仔队啥的偷拍啊。 孙:你小子会动心眼啊。 刘:那是,咱又不是傻子。 孙:找机会跟外面透透风,就说你有伤。 刘:为咩? 孙:这么说,退赛的时候才会少挨点骂啊。 刘:咱赚的是钱,骂了又不疼,钱反正到手了。 孙:锤子,你傻啊。 刘:为咩? 孙:下届奥运会你还要参加啊。 刘:下届我都33了啊。 孙:又不是让你真跑,再说,下届娜娜也去。 刘:那我去。 刘翔伦敦奧运会光荣摔倒后,国人赠对联一副,上联:赚了八年广告费 ;下联:骗了两届奥运会 横批:残奧再见

    • 奥运答记者问
      问:为什么中国射击成绩好?
      答:因为大家习惯睁只眼闭只眼;
      问:为什么中国举重成绩好?
      答:因为国人承受着生命不能承受之重;
      问:为什么游泳能拿金牌?
      答:首都到处是泳池,游不好要命的。
      问:为什么乒乓球会成为中国体育传统强项?
      答:因为中国人面对困难都善于推和挡。
      问:为什么中国跳水队一直都很出色。
      答:因为他们都是股民

  2. 赵本山赠给刘翔对联一副,上联:赚了八年广告费 ;下联:骗了两届奥运会。 横批:残奧再见

    刘翔回赠赵本山,上联:大款演农民上了二十年春晚;下联:外籍装土鳖骗了十三亿国人。横批:坑蒙拐骗

  3. 妙语犹如连珠

    聽到朋友這樣奉勸外國朋友:想學中國文化不要來大陸。
    想研究唐朝去日本,宋朝去韓國,清朝去香港,民國去台灣,未來 去朝鮮。
    如果你只是想找個拜金的漂亮姑娘當老婆,再來大陸。

    【身高很重要嗎?名人身高是這樣的】
    拿破崙165,鄧小平157,列寧164,斯大林162,赫 魯曉夫166,普京170,亞歷山大大帝150,查理大帝150 ,墨索里尼160,希特勒165,杜魯門163,盧武鉉168, 豐臣秀吉152,魯迅158,孫中山158,普希金165,愛因 斯坦164。

    1917年的北大,有一群教授。梁漱溟,25歲;胡適,27歲 ;劉半農,27歲;劉文典,27歲;林損,27歲;周作人,33 歲;陳獨秀,39歲;朱希祖,39歲…..
    校長是蔡元培50歲。最年輕的是畫法研究會導師徐悲鴻,23歲。
    這個年齡,擱現在許多人還是”啃老一族”而前輩們已經成為大師 了。

    在德國達豪集中營入口處,刻著17世紀一位詩人的警世名言:
    “當一個政權開始燒書的時候,若不加以阻止,它的下一步就要燒 人!
    當一個政權開始禁言的時候,若不加以阻止,它的下一步就要滅口!
    “埃德蒙・柏克說過:”邪惡盛行的唯一條件,是善良者的沉默。”

    早年奧地利有家姓張的華人,資助一個窮孩子學費和生活費,讓他 來自已家裡吃飯住宿。從此這孩子對中國人無限感恩,後來他承擔1 936奧運會中國代表團全部費用。這孩子甚至希望以巴卡思坦為界 ,與中國平分世界,西邊是德意志帝國,東邊是中華民國—-這 窮孩子能夠做到這點,因為他叫希特勒。

    他出身於書香世家,父親是著名學者。他是一個好丈夫一個好爸爸 ;他顧家,厭惡應酬,滴酒不沾;他才華橫溢,彈琴書詩刊樣樣精通 ,年輕時是體育全才,探戈高手;他飽讀詩書,季羨林讚他可勝任北 大的研究生導師,曾與錢鍾書是忘年之交,他說他只是個戲子,他就 是陳道明。

    幾位記者從延安回來,向蔣夫人讚揚共產黨人廉潔奉公、富於理 想和獻身精神。宋美齡感觸良深,默默地凝視長江幾分鐘後回身,說 出了她畢生最悲傷的一句話:
    如果你們講的有關他們的話是真的,那我只能說他們還沒有嚐到權力的真正滋味。

    《史迪威與美國在華經驗》
    六十多年來,真正彌補了國內外學術空白,並實現重大突破的是中 國的史學。他們天馬行空地創造歷史,情節曲折地改編歷史,嚴密周 詳地美化歷史,一絲不苟地遮掩歷史,無可爭議地說明了一個真理:
    我們說什麼人偉大,歷史就會證明那人真的偉大。
    只要拳頭強大,我們需要什麼樣的歷史,就會有什麼樣的歷史。

    成功三要素:一、堅持;二、不要臉;三、堅持不要臉...

    百年清華走出29位大師。他們全部出自1949年前的清華。若 排除美籍的李政道、楊振寧,在大陸的27位大師之中:吳晗、趙九 章自殺,梁思成、葉企孫含冤而世;被批鬥、關牛棚、勞改的,計1 2位。當我們驕傲自豪地讚美出自清華的這29位大師時,有否想過 ,這些大師,沒有一位出自1949年後清華

    中國歷史上的十大偽君子:
    > 1. 舜強迫堯把王位”禪讓”給他
    > 2. 伊尹廢太甲自立為王
    > 3. 劉備不要臉借荊州不還
    > 4. 諸葛亮排擠原益州的大臣李嚴等人,執掌大權
    > 5. 李世民殺兄劫父收弟媳婦
    > 6. 趙構才是岳飛冤殺主謀
    > 7. 朱熹逼嫁守寡弟媳以侵奪亡弟產業
    > 8. 海瑞餓死七歲女兒
    > 9. 乾隆帝文化的摧殘者
    > 10. 洪秀全邪教總頭目
    >
    有那麼一個奇怪的國度,避孕套廣告是不被允許公開播放的,但是 每個電視台都能看到無痛人流的廣告。
    在這裡,拋棄生命遠遠比買安全套顯得高尚優雅!

    薩達姆在地窖裡被拖出來絞死,本拉登在臥室被打死拖出來,卡扎 菲在下水道裡被拖出來打死 . . . .
    這充分說明,宅男一般都死得很慘!

    CCTV專家說:美國打伊拉克、利比亞為了石油;照這個理論: 越戰美國是為了香蕉;韓戰美國是為了泡菜;封鎖古巴是為了雪茄; 出兵阿富汗為搶山羊;打蒙古是為了小肥羊;打俄羅斯為了伏特加; 打德國是為了啤酒;打日本是為了飯糰;要是有一天打中國,那一定 是為了入黨。

    在火車站碰到一個很憂鬱的女孩,自稱是某大學學生,錢包被扒, 要我行善,並掏出學生證要我看。看著她真誠的雙眼,我著實想掏錢 ,但我突然靈光閃現,問她:”a四次方求導是多少?”她一下愣住 了,囁嚅不已。我一看不對,換個難度低點的:”那sin30度是 多少?”她—-竟然落荒而逃。

    如今,
    沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒有結婚的一樣分居;
    動物像人一樣穿上了衣服,人像動物一樣露著肉;
    小孩子像大人一樣成熟,大人像小孩子一樣幼稚;
    女人像男人一樣爺們,男人像女人一樣娘們;
    沒錢的像有錢的一樣裝富,有錢像沒錢的一樣裝窮;
    情人像夫人一樣四處招搖,夫人像情人一樣深入簡出。

    據說,如果明年秋天歐美名校都要求學生父母來開家長會的話,那…….十八大就要延期召開了喲………..

    張伯苓是中國著名教育家。一生致力於教育救國,創造了中華教育 史上一道輝煌篇章—-“南開”教育。
    據說在南開女子中學的畢業典禮,張校長總會這麼囑咐:”你們將 來結婚,相夫教子,要襄助丈夫為公為國,不要要求丈夫升官發財。 男人升官發財以後,第一個看不順眼的就是你這個原配。”

    中國最複雜,人格分裂最嚴重的人—-楊度:
    拿過秀才,參與過公車上書,當過滿清四品。和康有為、梁啟超、 黃興是好友,跟汪精衛、蔡鍔、齊白石是同學,慫恿袁世凱稱帝,贊 同孫中山共和,北伐時說毛澤東能得天下,營救過李大釗,是杜月笙 的師爺,入過佛門和國民黨,最終經周恩來介紹加入中共。

    【師父,清早聽到一陣爆竹響。】
    【山下有人結婚。 】
    【結婚為什麼要放爆竹啊? 】
    【想必是給自己壯膽儿吧。 】

    學校進一年輕教師,校長語重心長地對他說:考100分的學生你 要對他好,以後他會成為科學家;考80分的學生你要對他好,他可 能和你做同事;考試不及格的學生你要對他好,以後他會捐錢給學校 的;考試作弊的學生你也要對他好,他將來會從政的;中途退學的同 學,你也要對他好,他會成為比爾蓋茨或喬布斯。

    關於中國首都問題,有四句話。居長安者盛世統,遷洛陽者天下分 ,都南京者朝命短,首北京者眾卑微。意思是說首都定在長安的多數 盛世王朝,遷都洛陽,天下四分五裂。定都南京的王朝命不長,把首 都定在北京的多數是暴君當政,老百姓都過得很苦。是否屬實?各位 拿著朝代順序表一一去對好了。

    有個年輕人說,為中華堀起而讀書,然後報考清華大學,落榜。就 去日本,一所一所的學校考過來,統統落榜。再回國,在剛剛成立 的南開大學註冊學籍,又遭南開除名處理。乾脆去法國,可法國的學 校也不認他,不給他文憑。直到他萬人之上,功成天下,卻仍然不過 是個高中生—-這個落榜生,名叫周恩來

    【一輩子至少要去一次的八個小鎮】
    1、最美的地方—-烏鎮。2、人間天堂—-麗江古城。 3、現代桃花源—-水墨婺源。4、風雨邊城—-鳳凰古城 。
    5、人間天上—-九寨溝。6、最完整的古縣城—-平遙 。7、藝術之都—-敦煌。8、西部第一村—-新疆布爾津 白哈巴村。

    只要拳頭強大,我們需要什麼樣的歷史,就會有什麼樣的歷史。

    美國總統說過,我們不知道哪輛校車裡的孩子將來會是美國的總統 。所以校車安全性是中國的40倍。中國領導人知道,不論哪輛校車 裡的孩子都不會是中國的主席。因為領導的孩子不會坐校車。

    胡適認為,中國的命運,在1919年3月26日徹底改變,那一 夜北大四位校董開會,商議如何解決陳獨秀嫖娼打架之事,胡適要求 留住陳獨秀,另三人反對,結果陳被開除,憤怒之中的陳獨秀遇到了 共產國際派來的魏金斯基,魏建議陳乾脆成立一個新黨,自己玩,陳 獨秀欣然。從這一天開始中國的命運已不可逆轉

    山之後無中國,明亡之後無華夏,滿清之後無漢人,文革之後無 信仰,改革之後無道德!

  4. 现实版的特色中国:过个车大桥坠毁;打个雷高铁追尾;下个雨满城泡水;开个会全国戒备;生个病债台高垒;读个书全家受累;眨个眼肉价飙飞;上个访有去无回;喝个奶时间不对;摆个摊城管砸毁;炒个股终生后悔;打个车艾滋入腿;围个脖删贴封嘴;当个官槑槑消费;脱个衣星光生辉;傍个爹荣华富贵。

  5. 2012年安徽高考之魁首作文!【语惊四座——酣畅淋漓】
    2012年普通高等学校招生考试安徽卷作文题
    阅读下面的材料,根据要求写一篇不少于800字的文章。(60分)
    某公司车间角落放置了一架工作使用的梯子。为了防止梯子倒下伤着人,工作人员特意在旁边写了条幅“注意安全”。这事谁也没有放在心上,几年过去了,也没发生梯子倒下伤人的事件。有一次,一位客户来洽谈合作事宜,他留意到条幅并驻足很久,最后建议将条幅改成“不用时请将梯子横放”。
    要求选好角度,确定立意,明确文体(诗歌除外),自拟标题;不要脱离材料内容及含意的范围作文;不要套作,不得抄袭,不得透露个人信息;书写规范,正确使用标点符号。

    胡皇在上,皖生拜表。  
    吾本一介屌丝,八代贫农。恰逢盛世,举一家之力,读万卷长书。有所希冀。 
    天朝六十三年农历次闰四月十八,是日也,晴空万里,惠风和畅,天象祥瑞。九时归整,待监官传发圣卷,铺陈一瞥,不禁窃喜。乍一看作文题目那是短小精悍,玲 珑可人。顿感苍天顾我,双目似现鱼跃龙门之胜景,满面春风。细目而视,咀嚼再三,瞬间石化。左思右想,双眉紧锁。百思不得其解,浑然不知所措。心中四字不 吐不快,是谓:尼玛坑爹!!!  
    自幼家贫,世代隶居乡里。未知何故,家中有一竹梯。虽显风烛残年之姿,但论闲时横放,未之有也。  
    然题之所出,必有其因。考生甚是愚钝,不才冒昧揣测。出题者某日为竖梯所击,眼冒金星之时仍不忘高考大计。灵感有如精虫上脑之势不可阻挡,遂定神须臾,奔 走书房。抓狼毫斗笔,润之以唾。取三尺见方生宣,蘸百年开文松墨,奋笔疾书“梯子不用时请横着放”九个白文狂草大字。此非颠张醉素所能及也。  
    时维六月,盛世和谐。我皖国行省五十余万考生欢聚一堂,舞文弄墨一比高下。考生见此状题,无不心生疑窦,坑爹骂娘。
    区区一木梯为何甚于南海之危?亦强于钓岛之殇??余以为关注时局,方刚血气定能喷薄而出,有话可言。终日漫谈人生悟解,实非我等所长。此言亦非倡导意淫国是,庸人自扰。  
    区区竖梯,实乃无罪。纵使砸人,未取性命。君不见,狗血官人,人面兽心,嫖宿幼女。官富二代,霸道猖狂,炫耀恶行。刁民泛滥,蛀虫枚举。纵天朝地大物博,圣光普照,此举累累,世风日下。  
    老子云:天地不仁,以万物为刍狗;圣人不仁,以百姓为刍狗。坊间传言:若无高考,怎敌他官富二代?自小平恢复高考之制以来,难度各异,尤以作文题实乃密不可测。各诸侯行省聚考取贤,然如皖国“梯子不用时请横着放”令人匪夷所思蛋疼者,一骑绝尘。  
    世事轮回,苍天可鉴。他日放榜,必有心性敏感脆弱者毁于语文一科而驾鹤西行。究其原本,作文首当其冲,难辞其咎。  
    爱新觉罗氏废八股,促时局,启华夏文明新篇章。然今日高考何异于八股取士?天下苍生呼吁高考改革之声不绝于耳。为何尔等出题者犟如蛮牛稳如泰山?中华奇葩独立于世界之林,自不必效仿美利坚之制。依时势而动,纵天不变,道变何如?天公抖擞,不拘一格!
    如梯云云,怨声载道。莫使此类沦为笑柄,遗臭百年。  
    聚目时局,经世致用。状真物,抒真情,此乃道也。  
    看题傻眼,不知所云。梯子闲时横放,不敢苟同。脑残之题,当有此脑残之作。

    安徽最牛高考零分作文出炉
    今日,网络上首次曝出今年高考的零分作文,据称作者是安徽的考生江小鱼。作文的具体要求及网曝的零分作文内容如下:
    【以“时间在流逝”为题,写一篇作文。题材不限,不少于800字。 注意:1 立意自定,题目自拟,除诗歌外,文体不限;2 不得套作,不得抄袭;3 不得透露个人信息。】

    时间在流逝——上还是不上大学?
    当我从小学的少先,到中学的共青,再到今天走上考场,变成共产,我很仿徨。我在内心一遍又一遍的问自己,如今的大学,是上?还是不上?时间在流逝,内心很纠结。
    今年的两会上,有人大代表劝我们:不鼓励农村孩子上大学,上了大学户口就回不去,那就杯具了。留在城里,高房价,高物价,高生活成本,这“三高”岂是一般农村家庭能够承担?我不怪这位人大代表的歧视性语言,因为我爸不是李刚,我也没有“五道杠”,我必须好好考虑这个问题,时间在流逝,内心很纠结。
    我家只有4亩地,小麦和水稻亩产一千斤(不干旱的话),一斤水稻或麦子0.98元(前几年五毛左右),一年两季毛收入8000元,扣除农药化肥等成本,一亩地能赚400元,一年纯收入3200元。我还知道,我们伟大的国家,现在是世界第二大经济体,GDP每年超8%增长,外汇储备超万亿,全民沐浴在幸福的春天里,享受比太阳更光辉的公平和正义……我家是落后分子,我很愧对国家,给国家丢脸了,就因为,即使我今年考上了清华,我也无法承担高昂的学费和CPI高涨的消费。所以不是农村孩子能不能上大学,而是拿什么去上大学?不是我爱不爱国,而是国家拿什么让我来爱?也不是我上不上大学,而是大学拿什么让我来上? 时间在流逝,内心很纠结。
    北师大的教授对自己的学生说:40岁挣不到4000万,就不要来见我,我也不认你这个学生;云南的教授对学生 说:我开的是宝马,手机号码7个8,你们那些破手机扔了吧;同样是今天,西安音乐学院的钢琴激情杀人犯药家鑫,毫无人性的八刀,让自己很不光彩的离开了这个世界……我谨代表南科大的45名同学,问问教育部,钱学森也问过,现在的大学怎么了?现在为何没有学术大师了?我还能在大学学到什么?朱清时校长不知道,我们也不知道。时间在流逝,内心很纠结。
    我知道,能考上大学,几乎是所有年轻人的梦想,也是我的梦想。我梦到了清华大学那庄严的大门,气派的“真维斯”楼,以及里面“光溜溜的屁股”。有钱人摸摸这个看上去还比较光滑紧翘性感的屁股,说:好,开个价吧。我真的很郁闷,刚刚被故宫“撼”翻,这次又被清华雷倒,既然有了“真维斯”楼,那等我进清华,是不是要在“杜蕾斯”楼、“苍井空”楼、“花花公子”楼……里面上完我的大学?!当学术和道德都沦为向钱看的时候,龙的传人还是龙吗?那是龙虾,有钱人的美味,我这穷N代,能消费得起吗?时间在流逝,内心很纠结。
    我在参加这场高考前,遇到一个刚刚毕业的大师兄,我虚心地请教:请问能告诉我你上大学的感受吗?他茫然的拍拍我的肩膀:小师弟,当4年的欢乐与激情过后,大学提起裤子,冷冷的对我说:你可以走了,把青春和金钱留下。我才发现,不是我上了大学,而是大学上了我,这就是我最大的感受……我泪流满面,激动地握着他的手说:大师兄,你是好人哪,谢谢你提醒我,让我做好了被奸的心理准备。我终于明白了,不管我上,或不上,大学都躺在那里,不伦不类。不管我喜欢,或不喜欢,高考必须要参加,不增不减。默然,无奈。时间在流逝,内心很纠结。
    看着宁可坐在宝马车里哭的女一代,看着弹钢琴激情八刀的男一代,我彻底茫然了,我仰望星空,前不见古人,后不见来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下。如今的大学,精神倒了,向金钱磕头了,拜金了,这样的奴才嘴脸,我怎能相信教育出来清清白白堂堂正正挺直脊梁顶天立地的学生?“让奴才教育你的孩子,进去的是人才,出来的只能是奴隶!”时间在流逝,内心很纠结。
    在这操蛋的年代,看着这操蛋的时间在流逝,我还在苦苦的思考:上,还是不上,这个操蛋的大学?……铛铛铛,交卷了!我一脸稚气的问监考老师:我还没考虑好呢,能不能再给点时间呀。得到的回答是冷冰冰的一句话:这么长时间干嘛去了?没写完,0分!……
    其实我想对老师说:上还是不上大学,纠结的不是我一个人,而是十三亿中国人,只是我说了而已。我和他们都坚信,随着时间的流逝,中国的高考以及教育制度,一定不会让大家再纠结的。时间而已。

    《我有一双隐形的翅膀》 网上热传 中共高度恐慌
    正当中共欲强力推行的“绿坝软件”遭到全世界正义之声谴责之际,在今年高考中一些让判卷老师不敢给哪怕是一分的作文──“北京零分作文”应声热传上网。《我有一双隐形的翅膀》就是其中一篇。
    “北京零分作文”网上热传令中共高度恐慌,针对该文,当局威胁宣称:种种迹象表明,有人别有用心地将“绿坝软件”和“零分作文”联系起来,煽动民众与“政府”的对立,破坏“和谐社会”的建设,为此,有关部门已经展开刑侦调查,以抓出藏在背后的“黑手”。
    《我有一双隐形的翅膀》全文如下:

    我曾是一只鸽子,是千万鸽群中的一只。
    这一年,我有一对洁白的羽翼,日渐茁壮,眼看就快要长成,开始了扑翅。每次稚嫩的扑腾都是向天空倾诉飞翔的渴望。那一天呵,跃跃欲试的我和伙伴们聚在金色的广场上,期待着去探索蓝色海洋的首次飞行。
    那一夜,自称是养育我们的主人来了,带着那些可怕的工具。他们轻而易举地,用鸟枪和渔网,捉住了我们,剪去了我们的翅膀,让大地上落下无数洁白飞羽。从此我们无法离开沉重的地面,只能做他们玩赏的点缀。我们身体孱弱,我们步履艰难。我们失去了自由,只能任人宰割。可是我高傲的羽族呵,我苦难的兄弟,你又怎么能被剥夺最珍贵的—-自由?
    看哪,时光流逝,我们中有的堕落成了鹦鹉,他们竟向主人赏的玉米粒唱赞歌;另一些兄弟们沉沦了,忘记了自己曾经有过飞翔的双翼,到处和母鸡调情。还有一些同类在主人的淫威底下,已经像呆鹅一样麻木;最令我伤心的,有的同类在各种意外中被失去了年轻的生命,多少次被一辆辆跑车碾得毛羽纷纷。而我只能傻傻地看着,默默流泪。如果我们还有翅膀呵,怎会不摆脱这一切,高高翱翔?
    你看,最后甚至我自己,目睹了这一切之后,如蚂蚁一般沉默地死去了。想要飞翔,然而结果却是爬到死去为止,这就是我们的命运!我还看明白了,我的尸体将成为主人的盘中美餐。懂得这一切之后,我祈祷自己来生要化为鹰隼,振翼高飞罗网之外,乘风远翔黑云之上,我要请神赐予我利喙和尖爪,让我呼啸着,扯破这不可忍受的暗夜!一个声音对我说:要飞翔,要飞翔,要让大家自由地飞翔!
    对飞翔的渴望让我重生,但没有变成鹰隼,也非别的羽族,而居然变成一只蜘蛛。最可怕的是,我再也不能够飞翔,只能躲在角落里结网。我绝望了,也放弃了。可是一天,一个朋友出现了,他从另一张网上传来波动。轻轻地说:你好!
    呵!看哪,千千万万只转生为蜘蛛的昔日鸽儿呵,现在在编织着同一张连接整个世界的网络。从丝缕脉动中,我能听到大地的心跳,也能知晓小草的呼吸,能感到大洋彼岸的涛声,也知道世界屋脊上的雪落。而只要敲击同一张网络上我们编织的节点,我们也能向世界发出自由网络自身的呼喊:wir sind!
    为了自由,我们宁愿选择作为蜘蛛而生存。无论什么力量,也无法阻拦无边网络的脉动,既那么细微,又那么澎湃。更重要的是,这也让我能发现昔日主人的恐惧,在无边网络中,他们看不见,也捉不住我们中的大多数。他们纵使出钳断蛛丝的河蟹,我们便将蛛网化为千万令人费解的绕指柔,让它无计可施;若派来蟑螂和婺蝥,我们便把它们粘死在网上。即使是主人,也会被万千迷网重重困住,精疲力竭。我们的未来,将像传说中的那位蜘蛛侠客那样,再也不会被地面束缚,而是用喷涌的蛛丝,拥抱着同一个世界,同一个梦想。在天地间自由翱翔,胜过了世间的君王。
    是的,网络就是我隐形的翅膀。你有这双翅膀么?

    传说中的高考零分作文——
    今年广东省高考作文题目:《如果生活可以选择我愿生活在……》

    如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里,那里的领导个个都是时代先锋,群众人人都是道德模范。即使偶尔抓到一个贪官,也只是一笔带过,不留一丝遗憾。
    如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里,那里的农业年年大丰收,工业月月传喜讯,即使遇到百年不遇的自然灾害和金融危机,都是有增无减。
    如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里,那里的孩子都能上得起学,穷人们都能看得起病,百姓住每月77元的廉租房,工资增长11.2%,大学生就业率达到 99.13%,大学生食堂就餐平均每顿2、3元。
    如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里,那里的物价基本不涨,交通基本不堵,环境基本改善,扫黄基本有效,罪犯基本落马。
    如果生活可以选择我愿生活在新闻联播里,那里是爱的家园,人间的天堂,那里有人们向往的生活,一个梦的世界。
    如果有一天,我老无所依,请把我埋在新闻联播里。

    2012广东高考零分作文《处女的眷恋》
      片头曲:啪啪啪,你快乐吗?啪啪啪,我很快乐!洞次科,打刺客,洞次科,打刺客。切克闹,闹太套!
      旁白:欢迎来到星星大道。现实生活太无奈,童话故事很美丽,让我们立即穿越到童话故事里吧!考官大人,亲!其实您看到题目就应该知道后面有精彩的内容,慢慢欣赏,顶一下又不会怀孕的,给好评哦!下面正式开始。
      在遥远的银河系某星球有个帝国叫“二人朝”,由教皇统治着,有一次处女座星系团派来一女记者来到二人朝作访问,她的名字就叫“处女”。
      旁白:“观众朋友晚上好,现在是新闻联播。今日,二人朝教皇与处女会晤,深入……那个那个……探讨,狠抓……这个这个……工作。以下是新闻详细内容。”
      教皇(唱起第一句):二人朝欢迎你!我朝以经济为中心,所有鼠民都过着幸福安康的生活,我们好多飞船都上天啦!
      处女:安康?很多飞船都升天有什么用?劣质校车弄死那么多孩子。
      教皇:哦,那是他们不小心。司机的责任!
      处女:我听说,他们没有钱用正规的校车,而你却有钱送了立其顿好些漂亮校车。
      教皇:立其顿是哪一个?……立其顿袋泡茶的确不关我朝的事啊,是别人搞的啊。包括地沟油是,鼠民自己搞的啊,毒奶粉是奶工人搞的,全都与我线性无关啊!
      处女(生气地):我听说各个机构也不做好事。
      教皇(一脸横肉):谁说?医疗当然好,最先进的CT照一次只2000,DR心跳介800,皮皮切只需15,降介到偷笑,偷笑到失眠。不要问我那些“等不及去别的医院”, “2000%利润药物”,高介售血的事情,全都是个别现象和鼠民自己搞的啊。交通也是全宇宙最好的,不管你信不信,反正我就信啦。住不起房子的,怪自己穷吧!先让一部分人富起来,再让穷人没有后代,实现共同富裕。屁民敢从银行多拿钱就判他无期徒刑。教育就是我最忠实的属下,从小学到研究生博士都要考我的洗脑科,洗他妈十几年脑啦。广电就连诺贝尔网也封啦。
      旁白:如此邪恶的。如果给我重新投胎的机会,我一定不会选这个地方。
      教皇(露出一脸淫威继续说道):哈哈,鼠民都是笨蛋,我要拿过最佳男猪脚的演员帝帝蒙骗他们就过去了!
      处女:你……你……卑鄙!
      教皇(向处女逼近):Baby?像你天真无邪的学生是注定要给潜规则的!不过看你事业线堪比柳岩,认我做干爹吧!少不了你爱疯四!
      处女(一脸坚决):想也甭想得到我!
      旁白:教皇立即使出了一记魔法,名之曰“高帅富吸引大法”,但凡方圆数十里雌性动物皆难以其逃出手掌心,都被僵住身体任由其处置。
      处女立即僵住不得动弹……
      教皇(一脸猥琐):嘻嘻嘻,能死在我手掌心也算是你的福气。就算我玩你,我也无罪,在我的地盘,那仅算是嫖宿幼女。按我得力的部下公共安的说法,是你们女生法制意识淡薄才被我玩弄的。看着你反抗的样子我好开心哦,喊吧!喊破喉咙也没人管的!
      旁白:气氛太紧张啦,究竟处女的处境怎样呢!去个Ad,马上继续……
      Ad:羊羊羊,牛牛牛,马马马,鸡鸡鸡,猫猫猫,呀呀呀,呀蔑碟,洗洗更健康,哈药六,蓝瓶的,触屏的,好喝的,今年过节不收礼,收礼只收——“黄色”搭档,58同城!卧耶用富厌届。
      旁白:好,我们继续跟踪……怎么突然冒出个金牛?
      金牛:教皇,我要教训你!
      处女:牛牛,打死他!
      农博要闻推荐大闸蟹防伪标识登海先锋嘉年华我国重点支持现代农业示范区建设
      中国工程院院士束怀瑞、烟台农业局局
      农业部会议通过落实1号文件农科技创新
      国务院重申建立食品安全信用档案
      国务院:尽快解决当前食品安全突出问
      农业部赴烟台调查“药袋”苹果
      观众:去你大爷的!Ad盖住了最精彩的片段,金牛怎么进来的还不知道!
      教皇一身是血,掩着伤口说:“就算你打倒我,处女身上的魔法还是无法解开!除非你知道咒语,它是二人朝宪法第一条,只有古戈一个人才知道。太不幸,古戈已经被我封啦,哈哈哈哈……”
      教皇掐住处女的脖子,狠狠地说:“来吧,认我做干爹吧!我会让你去红十字军团当总司令的!”
      处女吐他一脸唾沫!
      金牛:“烂人!你放开我的沈佳仪。”
      教皇对着金牛大吼:“你天真的以为你们这些臭吊丝真可以逆袭吗?”
      金牛愤怒地一抖身子,立马用牛角插死了教皇。处女露出一脸微笑,但转瞬即逝。
      处女:“牛牛,我怎么办?我不知道解魔法的咒语呀。”
      金牛:“我翻墙找古戈就知道了。”
      牛牛翻过墙壁,撞死数千万城管,随后手执一把古戈回到处女耳旁细声说了一句悄悄话,她的魔法便被解除了。牛牛也变回了他本来的样子——阳光的小伙子。两人手牵手飞走了……他们来到天堂,这里的世界像童话。
      处女低下头,很紧张地对牛牛说:“谢谢你!你……是个好人。”
      牛牛:“哇塞,好人卡?好男人有罪吗?”
      处女:“不,正因为你是个好人,我才愿意跟随你一辈子。也因为你救了我一命,我愿意献出我星球人最宝贵的东西来报答你。”
      牛牛轻吻了女女的额头,顿时天边透出最灿烂的阳光,照耀着他们天造地设的一对,从此庇佑他们过上幸福的生活。
      牛牛搂着女女:“我爱你,直到宇宙的结束!”
      女女:“我有似曾相识的感觉我们曾经相爱过!”
      星星大道渐渐落下了帷幕……
      我被监考老师敲醒了,回到了现实世界,看着自己流在高考试卷上的唾液,知道是时候洗脑了。
      我默默看着桌旁已经被洗脑的女女,她已经失去所有记忆,灵魂化作星座飞上了天。我淌着泪,愿意用我的一切,来换回她被我亲吻额头的记忆。
      继汤因比和居里夫人之后,洗脑前的我写给心仪的女女:“美梦已经结束,梦魇却在继续。可我宁相信梦境才是真实的,现实只是梦魇。若让我再次选择出生,定愿和你生生世世相约在牛牛和女女的世外桃源里,伴你一起走到时间的尽头。我会在梦里设下一句话,那就是牛牛对女女所说的悄悄话,如果你在梦里听到这句话,那证明彼此曾经相爱过。”
      我被注射了洗脑药,口吐白沫,仍默默念着那句悄悄话——“认真你就输了。”
      四月到六月的天空,你总能看着天上的处女座,她在眷恋着……眷恋着……
      片尾曲:
      若在当初已相遇,我早将心意牵。直到这一天,仍吹不熄爱焰。
      若在当初已相遇,那管它多变迁。就算会分开,仍每夜在怀念。
      ——《恨在今天再相遇》

    湖北高考零分作文:《站在历史天空下的幻想—高考感怀七十二韵》
    本文是一愤青文体文章,如果把每句最后个字连起来读……

    西子泛舟范蠡老,三千越甲虎狼师。沧桑变换慨国是,东方又晓唱雄鸡。
    回首清末乱象出,辱国从来未如此。金瓯残缺山河破,春花秋月无人提。
    岂道正义世间无,善恶有报天自知。梅自高洁玉自白,列强吞象可笑痴。
    春风离离原上草,春雨新燕啄春泥。绿野千里奔烈马,何惧风霜严相逼。
    十月革命将民教,五四运动火种育。佞臣身与名俱臭,马列主义救危局。
    镰刀斧头天铸造,山城重庆谈统一。可笑蒋家王朝蠢,技穷犹自效黔驴。
    通电下野金蝉脱,遗憾宝岛还分离。我党改革能务实,中华雄起立国际。
    国不再锁关不闭,财源滚滚进我门。世界遍布中国造,更能收购美国车。
    打黑风暴除公害,惩治贪官蛀虫死。持续发展讲科学,低碳经济对路子。
    美帝面前严说不,愤青大非与大是。谷歌不是好东东,党的政策亚克西。
    玉成宝璧靠心琢,修成金刚不怕磨。尔有反华心肠诡,我又锦馕万条计。
    金融危机毫不乱,借风借力把帆扯。岂怕台独丧家狗,分裂分子空放屁。
    春风十里如画卷,台湾同胞游故里。感怀和谐无限意,停车杏林有所思。
    早闻大陆多礼让,和睦不分我和你。今见桑梓确如报,游子心头喜上喜。
    镜头芳菲随心拍,怎比安居歇鞍马。机遇在手岂能溜,落叶归根是所须。
    良辰美景碧云天,台胞定居桑梓下。中华自古家为大,四海归一龙脉吉。
    三通惠政春意到,自此骨肉不两处。七夕挽手渡银河,中秋同乐享紫蟹。
    正邪相生自古有,态度妖风又如何。总是小丑挟民意,台胞岂能忘大义。
    圣人展目细查考,权衡天下剑小试。内政外交藏玄机,霸权不敢觑神器。
    当年甲午腕空扼,马关割台空肃杀。近照三军各逞能,龙腾虎跃彰国力。
    社稷利器数二炮,领先战鹰早研制。北斗导航定目标,百步穿杨神剑准。
    航天产业振群科,神州巡天大鹏举。俯瞰九州景无遗,澄清玉宇扫邪毒。
    宝岛丰饶世间无,岂容肖小暗窥视。机遇当前须奋进,落后挨打休停步。
    勿忘日寇九一八,窃我东北折我股。倭寇再敢犯海疆,钓鱼岛上定鞭尸。
    勿忘北约谋东扩,美帝出处耍阴招。炸我使馆兽行暴,欲吞全球毒牙利。
    美日合围无复加,我自一笑鼎三分。拔剑扬眉闻鸡舞,激浊扬清除时弊。
    泰山压顶合掌推,冲破岛链大道出。横扫蚍蜉众蝼蚁,振兴华夏我民族。
    中华当兴信无误,两岸同时汉家人。台湾好比一游子,琉球诸岛是群弟。
    当年闻氏一多老,泣血作墨歌七子。港澳已归算当今,跨越海峡应指日。
    讨贼檄文丹心写,重整乾坤续史诗。贼子分裂犹可骂,阿扁不之流如猪。
    壮士手提屠龙刀,誓收台海成一块。众心好似长江水,澎湃激荡沸腾热。
    乱弹穿空大作为,惊涛拍案为人民。万里红霞五星出,台独溃败丧元气。
    手粘飞蛾银灯剔,笑尔也敢生反骨。外衣烧尽马甲扒,不过螳臂一泼皮。
    青龙刀下将汝斩,尔曹尸身垫马蹄。席卷千钧城寨拔,定擒余孽与爪牙。
    英雄上山惯擒虎,豪杰为国乐捐躯。美帝若敢阻统一,管叫白宫大地震。
    美日虾兵和蟹将,中华航母秒杀母。宝岛回归礼花爆,漫天牡丹与金桔。
      后记:
      幻想推动现实,幻想照亮生命,我中华民族即使于危难之际, 也不曾失去对大同社会美好生活之幻想,多少仁人志士为此流血牺牲!历史证明,非我党不能救中国。现实证明,非我党不能领导中国。 幻想未来,亦非我党不能完成统丄一台湾,复兴中华之大业!
      今日之诗句,实乃出乎本生一片爱党爱国之心!至于每句末字又连缀成四言小诗,实巧合耳。望老师怀容人之雅量 ,展伯乐之慧眼,参照周海洋兄《站在黄花岗门口》打分之先例,给 予满分为盼!

  6. 昨天去哥哥家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的 一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一 亲。

  7. 看完这段你会觉得精辟到极致:

    不花钱与女人发生关系,是一夜情。
    花五百元与一个女人发生关系,是嫖娼。
    花二十万与一个女人发生关系,是养情人包二奶。
    用一生的积蓄与一个女人发生关系,是夫妻。
    由此可见:花钱越多,男女关系越稳定。

    大多数原配都以为:会做菜就能抓住老公;
    大多数小三都以为,会上床就能抓住男人。
    于是,原配们练厨艺 小三们练床艺
    大家夜以继日,不辞辛劳。
    结果,男人总想维持着这样一种完美现状:
    吃原配做的菜,上小三睡的床。

    年轻姑娘炫富,无非是两种情况:
    要么是睡她的人牛逼,
    要么是睡她妈的人牛逼!
    郭美美炫富说是由于炒股,几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究,郭家炒的是那只股呢? 结果大家一致认为是最牛逼的股:屁股!

    这几段话说的太棒了

    一个的士司机说:”如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙,中国足球一准儿出线!”

    我惊异于他的想法,问道:”那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”
    司机掐断烟头狠心的说道:”真正能阻止离婚的婚姻法是,离婚后房子归国家!”

    我问:”现在情人节和清明节的区别是?”
    司机想了想说:”情人节和清明节是一样的,都是送花送吃的。区别在于:情人节烧真钱,说一堆鬼话给人听,清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听 ⋯"

    说的咋这么对呢⋯

    情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?
    老农说:很简单,
    你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;
    你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

    专家诧异又崇敬地望着老农说:这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎:
    今天上班了,明天还想上,这是事业;
    今天上班了,明天还得上,这是职业!

    今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;
    今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!

    今天吃过,明天还想吃,这是美食;
    今天吃过,明天还得吃,这是饭!

  8. 朋友在建设银行工作, 昨天说了个她亲身经历的一个事: 一天中午银行储蓄大厅里没有顾客, 我正坐在存取柜台的窗口内发呆, 这时一个女顾客走进大厅, 来到我的窗口, 她递给我一张纸条说是要取钱。 我接过纸条一看,上面写着: 兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。 下面落款是中共中央办公厅。 看着这极不规范的手写纸条, 我立马肯定这是个骗局, 只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。 我正在犹豫是否要报警, 突然发现这位女子的脸上神情恍惚, 穿着也很凌乱。 我意识到她可能是一个精神病患者, 所以,我打消了报警的念头, 把她交给了大堂的保安。 大堂保安听我介绍完情况, 就对那位女子说: 你这张条子要提款, 得先去街对面的派出所, 找所长给你盖个章。 那女子听了保安的话, 想都没想就奔街对面的派出所去了。 看到这一幕, 我是打心眼里佩服这位保安, 心里想: 就冲他这聪明劲, 没准哪天我就会嫁给他呢。 过了午饭时间, 大厅里开始忙起来, 这时那女子又兴冲冲的走了进来, 我和那个保安看了直感到诧异, 要知道如今这派出所可是好进不好出啊。 我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事, 那女子高兴的说, 值班的警察告诉她, 如今为了方便群众, 办公手续简化了, 你这条子不用派出所盖章就可以取钱。 听了这女子的话, 我不得不佩服这位警察大哥, 谁说现在的警察素质差? 你看这位警察大哥手法多纯熟, 一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了, 唉,不服不行。 这下我和那位大堂保安都没辄了, 只好把这位女子交给了大堂的主管, 大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后 就问这女子:你取钱干啥? 那女子说:买好吃的,好穿的。 听了她的话大堂主管说: 我们这是建设银行, 在这取的钱只能用来盖房子, 吃的东西是粮食做的, 所以, 买吃的钱得去隔壁的农行去取, 买衣服的钱要到对面的工商银行去取。 听了大堂主管的话, 这位女子又兴冲冲的走了。 看着她离去的背影, 我把我们大堂主管佩服的是五体投地。 又过了好一会, 我们都快把这事给忘了, 那女子又回来了。 看着她, 我和大堂保安还有主管全傻眼了, 这真神了! 我们问这女子怎么回事, 她说农行的人告诉她, 只有农民才能在农行取钱, 她是城市户口,不能取。 后来她又去了工商银行, 在哪人家告诉她, 这里是公行, 你是母的不能取。 最后人家还说, 就你这贱人,只能去建行取钱。 所以,她又回来了。 就在我们傻眼时行长来了, 行长接过纸条看了看 对我们说了声”瞎胡闹”。 然后转过身对那女的和蔼地说, “同志,不是我们不接待, 你是中央派来的, 我们级别不够, 要取还得到央行去,” 社会, 可真是一个全民忽悠的社会, 人人都是忽悠高手, 这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。 发一下,大家减减压!

  9. 开心一刻,
    <出國多了才知道>

    到了北歐~ 才知道太陽,也會睡懶覺。
    到了香港~ 才知道明星,都會戴著口罩。
    到了荷蘭~ 才知道海平面,原來這麼高。
    到了泰國~ 才知道漂亮妹妹,褲檔裡有小鳥。
    到了法國~ 才知道被人調戲,還會很有情調。
    到了韓國~ 才知道漂亮的女人,不是上帝創造。
    到了巴西~ 才知道衣服穿得很少,也用不著害臊。
    到了德國~ 才知道一板一眼,竟然是雙B的驕傲。
    到了英國~ 才知道童話裡的幸福快樂,都是偽造。
    到了日本~ 才知道死不認帳的人,還會很有禮貌。
    到了中國~ 才知道十個人有九個騙,還有一個在訓練。
    到了美國~ 才知道不管對方是誰,你都可以打個官司告一告。
    到了溫哥華〜 才知道只用中文問路,也不怕開會遲到。
    到了澳洲〜 才知道動物和小袋鼠們,多的令人苦惱。
    到了瑞士~ 才知道開個銀行帳戶,沒有百萬美金是會被人恥笑。
    到了俄羅斯~ 才知道伏特加,只是一種飲料。
    到了夏威夷~ 才知道女人,可以不必買胸罩。
    到了阿根廷~ 才知道不懂足球,會讓人暈倒。
    到了義大利~ 才知道GUCCI和PRADA,比中國還少。
    到了奧地利~ 才知道連個乞丐,都能彈上一曲小調。
    到了墨西哥~ 才知道要去美國,還可以走地下道。
    到了巴拿馬~ 才知道一條河,代表了主權的重要。
    到了加拿大~ 才知道面積比中國還大的地方,人比北京還少。
    到了梵蒂岡~ 才知道在境內任何地方開槍,都可以打到羅馬的鳥。

  10. 钱财多的回家少,姿色多的穿得少, 想法多的成事少,成事多的长命少, 读书多的心眼少,心眼多的安宁少, 情人多的睡眠少,朋友多的困难少, 段子多的郁闷少,笑声多的疾病少, 该多多,该少少,中秋之前问个好,提钱 祝所有群中朋友中秋节阖家幸福安康 开心快乐.

  11. 1、追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我一句:If you never abandon,I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻译,他说:你要不离开我,我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了,才知道那是“你若不离不弃,我必生死相依”……      2、学校忽然严抓恋爱,院长把我们叫到礼堂,告诉我们治理原因:“前几天我晚上巡查,在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么?”下面学生有的说在调情,有的说在接吻。院长说:“都不是,我跟你们说!你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果,一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地!吓死我了!”      3、一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说:你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了。。。      4、记得那年高考后,心知考得不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”      5、某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚:“我要改变,我要大变…”正在看书的某某君猛然抬头惊问:“厕所不是空着吗?”      6、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!!”      7、语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了!”      8、陪老婆去买衣服,老婆:老板这衣服怎么卖的?店家:350元一件老婆:太贵了!店家:最低300,不讲价!老婆:35行不?能卖我就要了!我:……惊恐状店家:行,交钱!老婆:次凹,买贵了!我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!?      9、女儿刚满四岁,有天老公有应酬打电话说不回家吃晚饭了,挂掉电话。女儿瞪着圆溜溜的眼睛看了我两三秒的时间。然后幸灾乐祸的慢悠悠的一字一钝的说:“你老公不爱你喽。。。”      10、同学聚会上,一女唠叨,说自己怎么没人要捏?自己身体又没问题,人又年轻,长得也还不错,工作也很稳定,工资也不少……这时,狼吞虎咽的一哥们突然抬起头来,道:这样的人在哪?然后。。。就没有然后了。。     11、一天和男朋友散步时打闹着玩,他说了句,你丫要是不听话,就把你打晕了扔草丛里。。。我还没来得及顶他,一旁的摩托车司机很high的插了句:真的啊~!我来捡。。。但是我男朋友就无语了我就在他旁边使命的笑:看吧姐还是有人抢着要的      12、本人法院工作,一日开庭遇某原告,朴实的一位农民伯伯,要他陈述案由时,他不知道该称呼法官还是律师,情急之下脱口而出:尊敬的各位法师!。。。法。。。师。。。      13、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”      14、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”      15、跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰我说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多,个矮要求高的女人,有人要你就该偷笑了。别把这要你的傻瓜气跑了!”这真是亲弟弟吗?!      16、牢房里,两个犯人在聊天。其中一个问另一个:“你是怎么被抓进来的?”“因为感冒。”“么回事?”“很简单,我偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了。”      17、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”      18、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”      19、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”      20、小孩子过周岁生日“抓周”,父母将各类物品放在孩子身边,想看看孩子会抓哪一个,结果小孩子把所有东西都砸的稀巴烂。母亲担心的说:“哎呀,全砸了,这下看不出孩子将来做什么了?”父亲沉思片刻,忽然身体一震,说:“我靠,这龟儿子以后肯定是城管!” 。     21、有个人,他肠胃不好。一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”      22、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答:“当然是外表!”某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”      23、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐的胆大?那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……      24、在超市排队结账,后面有个大胖子盯着我的手推车说:“买这么多吃的呀。”我说:“是啊你买的也不少。”胖子说:“每天忍不住吃,心情好复杂。”我说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”胖子沉默了一会说:“我就是个女的。”      25、话说前几天我出差去一偏僻小镇,由于频繁使用手机,很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的,我如遇救星,赶紧买了一张50元的充值卡,是那种刮开涂层获取密码的卡片,刮开一看,我傻眼了,只见上面赫然写着:谢谢惠顾!尼玛,我买的是充值卡,不是刮刮乐啊!尼玛!坑爹呢!!!      26、光棍之前:范冰冰其实长得也一般;光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的;光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的;光棍五年:春哥还是挺有女人味的;光棍十年:凤姐,你嫁人了吗;光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀…      27、前几天同学聚会,玩个游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说「我没打过飞机」。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。”      28、中午买了两份木桶饭,送外卖的来了一极品屌丝。我:多少钱??屌丝哥:22块,收你21就好了。。。我:为什么?屌丝哥:没带烟,抽你根烟!(说话间熟练地拿起我的烟,火点起一根)……剩我一人默默在那膜拜。。。。      29、高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发任何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到,怎么还不出声音。我当时就抽风接了一句。白带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。     30、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”     编后语:再怎么不爽,也要告诉自己:微笑!人嘛,一生当中不会顺风顺水的,肯定遇到些挫折、烦恼,但你想想,开心也是一天,不开心也是一天,为啥不开开心心过日子呢?前面是绝路,希望在转角,今天的你,笑了没?哈哈哈!

  12. 国庆前夕,男女同事相邀开车出外郊游,车到一僻静处,两人相拥狂吻,突然一公路巡警咚咚敲开窗户,问男:“这车是你的吗?”男答:“单位的。”巡警再问:“她是你老婆吗?”男答:“也是单位的。”巡警听后自言自语到:“狗日的,啥单位福利这么好?我们单位就知道发廉政通知。”祝各位国庆节快乐!

  13. 《中国有个你大爷 巧妙 答记者问》说的太现实了,看完把我乐坏了。            1、记者:大爷,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给dang吗?    大爷:我愿意!    记者:那如果是两栋别墅,你愿意献出其中一栋吗?    大爷:愿意!    记者:如果有两部车呢?    大爷:愿意!     记者:那中一百万元大奖呢?    大爷:愿意!    记者:有两头牛呢?    大爷:不愿意!!!    记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛倒不愿意呢?    大爷:我真的有两头牛!     2、 神十发射上天了!在一片欢乐的人群中,记者采访老大爷:“大爷您觉得神舟十号的发射成功说明了什么?”老大爷想了想说:“说明我国解决贪腐问题、教育问题、住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难!     3、记者:大爷,巿长被绑架了,绑匪要赎金一千万,如果不给,他们就用汽油烧死他。现正在募捐呢,您打算捐多少?    大爷:十升吧。     4、记者:大爷,对于广州马上要花6.3亿修公墓,但这个公墓只埋干部您怎么看?    大爷:是活埋吗?     5、记者:大爷,那对于今年新政反腐要动真格的,您又怎么看?     大爷:你的意思是,往年反腐都是闹着玩的?      6、记者:大爷,您几个孩子?都上学了?    大爷:两个男孩上了,一个女孩没让上。    记者:为什么?重男轻女可要受批评的!    大爷:校长是个男的 。      7、一公务飞机坠毁,领导全部遇难。调查组询问现场老大爷:难道当时就没有活着的?大爷憨厚的笑着说:有是有,当时一个人抱着我的腿说他没死,但是,你们知道的,领导们都不会说真话的,他说的话我不敢信,所以我还是把他埋了…     8、记者:大爷您好,我们是xx台,想采访您几个问题!以前农民过的都是牛马不如的生活,现如今怎么样呢?     大爷:现如今啊,如愿了,都过上了牛马的生活了!     9、记者:大爷,现在农民都富裕了,都看电视了,但听说您家的电视不能换台,换来换去都是一个节目?    大爷:是啊,后来维修师傅说了,过了七点半就好了。     10、记者:大爷,您经常看<新闻联播>吧,知道为什么每次放完了总要播出收拾稿子的片段吗?    大爷:为了告诉我们,他们吹牛是打了草稿的。     11、记者:大爷,请问歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影<孔繁森><焦恩禄><任长霞>等有哪些共同点?    大爷:企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条。    记者:…….     12、记者:大爷,咱还是聊点文学方面的吧,您对<四大名著>有什么研究?    大爷:官员们背后有一个<红楼>官二代富二代全部<西游>地方政府正在上演<三国>老百姓们只能酝酿<水浒>     13、记者:大爷,我们还是说点开心的,听村民讲您最近赚了100万,是真的吗?    大爷:是啊,那天我在路边捡到一个手机,来条短信:王局长,那事就拜托您了!我没犹豫把我的银行卡号发过去了。     14、记者:这么多钱,您不怕小偷强盗惦记?    大爷:不怕,我把钱捐给红十字会了,别说小偷强盗,现在全世界都不知道钱哪去了。    记者吐血而亡,临死遗言:您真是我亲大爷!  

  14. 两个字把老外搞疯很方便 1、吃饭时,一人说去方便一下,老外不解,旁人告诉他”方便”就是:上厕所; 2、敬酒时,另一人对老外说,希望下次出国时能给予方便,老外纳闷,不敢问; 3、酒席上,电视台美女主持人提出,在她方便的时候会安排对老外的专访。老外愕然:怎么能在你方便的时候?美女主持人说,那在你方便时,我拜访你。老外晕倒! 4、醒来后,美女主持人又对他说,要不在你我都方便的时候,一起喝咖啡?老外又一次晕倒,再没有醒来。 5、请大家在方便的时候笑一笑•••••!
    6、您现在方便吗?

  15. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  16. 英译汉水平差异例举: 英文:If you do not leave me,I will be by your side until the life ends.
    中文:
    四级水平:你如果不离开我,我就和你同归于尽。
    六级水平:你若不离不弃,我必生死相依。
    八级水平:问世间情为何物?直教人生死相许。
    十级水平:天地合,乃敢与君绝 。
    佛祖水平:你在或不在,爱就在那里,不增不减。

  17. 1.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你!”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”大家狂笑,我被笑了4年!!! –
     
    2.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!”  更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”
     
    3.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
     
    4.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经……不在了”
     
    5.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:”尿喝多了,酒就特别多。”   
     
    6.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
     
    7.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”    
     
    8.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”  
     
    9.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
     
    10.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
     
    11.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。
     
    12.一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对-待他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!!
     
    13.一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)
     
    14.以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……-
     
    15.还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!!!-
     
    16.有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”!
     
    17.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!”-
     
    18.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?
     
    19.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. -。-
     
    20.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” –
     
    21.记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊……无语……
     
    22.真是好驴当做心肝肺!
     
    23.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
     
    24.期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”。
     
    25记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
     
    26.政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”
     
    47.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!-
     
    48.  老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去!!!”
     
    49.  我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”-
     
    50.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本
    一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼-
     
    52. 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
    播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)
     
    53. 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了
     
    56. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧
     
    59.  有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!!!”骂完真觉得自己是猪。-
     
    61.  记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
     
    62.  大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!!!”我们全倒了,俩男生疯了
     
    63.  MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!无地自容!-
     
    64.  一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。-
     
    65. 一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
     
    66. -我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。-
     
    67. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!! 全场鸦雀无声-
     
    70. 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……-
     
    71. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”-
     
    72. 英语课,老师:“good morning,teacher!”学生:“good morning,student!”全班哄堂大笑。-
     
    73.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)-
     
    74.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
     
    75、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车。
     
    77、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“老师,我抄完了!”

  18. 为了证实某天某地看到一个朋友,我很肯定地对她说:“你那天穿衣服”。她幽默地反问:“难道我平常不穿衣服吗?”

    幽默不仅体现一个人的智慧,而且体现一个人的反应速度。所谓幽默就是一种机智。

  19.  1.美国–班长,家里有钱,开的福特车,人长得也强壮,学习成绩很好,但也爱打架,做事蛮横无理,班里同学一般都不敢顶撞他。和副班长关系不好’。
      2.俄罗斯–副班长,学习成绩好,全班最高大,上学期和班长顶着干。喜欢参加学校航模小组,后来家里出事:分家了!现在做事很消极,也不高调牛逼了,低头学习,但在班级里还有一定的影响力。
      3.英国–学习委员,学习成绩好。出生贵族,家里也很富。班长的跟屁虫,做事没主见,啥都听班长的。前些天和班长把伊拉克打了一顿。
      4.法国–美术课代表 ,班花,画画音乐成绩好,就是爱虚荣,总戴着LV,香奈儿招摇, 还和不明同学地下勾三搭四,很文静内向的外表有着性感孤独的心。
      5.阿根廷–体育课代表的同桌,学习不好,但自尊心很强,不久前和学习委员在马岛打架打输了,现在每次上体育课都抱着学习委员狂整。
      6.阿富汗–成绩差。家里穷,身材矮小。上学期被副班长打,班长帮忙付医药费。前几天把班长家最高的两个家具砸了,被班长揍个半死,现在,失忆中。
      7.伊拉克–学习差。自持自己资历老,家里有钱,还有空中花园,嘴硬,上学期欺负同桌,被群殴。前些天又开始牛逼耍横,被班长和学习委员冲进家揍个稀巴烂,因为家里易燃品多,还被点了把火烧了,现在临时住在牛棚里,后悔叹息。
      8.科威特–伊拉 克同桌,家里富,垄断易燃品生意,但身材矮小,体弱多病,不会打架,以前老被伊拉克欺负,班长经常来他家买东西,还打折,这次伊拉克欺负他,幸好有班长撑腰。
      9.埃及–历史课代表,成绩平平,家里有金字塔,所以当历史课代表。
      10.伊朗–成绩不好,偶尔也顶撞班长,这几天顶劲更大了。家里刚刚发生地震,班里为他家举行了募捐活动。
       11.印度–喜欢玩电脑,看似敦实,却不厚道,喜欢偷鸡摸狗,坑蒙拐骗,还喜欢玩蛇吓人,之前惹团支书,被团支书打的半死,现在经常和同桌巴基斯坦为一块课桌吵架。
       12.巴基斯坦–印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,由于跟团支书关系铁,腰板硬,所以敢经常和印度顶着干。
       13.澳大利亚–学习中等偏上,管学习委员叫老大,做事没主见,学习委员说一他不敢说二。
       14.以色列–成绩不错,很聪明,之前被德国差点打死,被抢救过来,现在进步很快,特别会造枪炮,不知道是不是想报仇,现在和同桌巴勒斯坦关系不好,动不动就凑人家一顿。
       15.巴勒斯坦–身材瘦弱,没家庭背景,还不会做人,经常被以色列揍得打落牙齿,也只能往肚里咽。
       16.德国–劳动委员,学习勤奋做事严谨,成绩好。能力强,家庭富裕,虽然开着奔驰宝马上学,却很低调,上小学时牛逼大了,把全班都快打了一顿,还打了两次,原班长英国被打的撤了职,被美国取代了 ,现在德国如此强大,却低调的可怕,不是又要殴打全班了吧?
      17.日本–学习成绩很好。思想品德巨差,人龌龊鬼点子多,好色变态,上小学时因为欺负团支书被班长带人狂揍,被打成半身不遂,伤好后不思悔改,现在又开始“惦记”团支书家的鱼缸了。
       18.越南–学习成绩差。瘦弱。小学被美术课代表欺负,上学期被班长揍,幸好有副班长和团支书撑腰。后又挑衅团支书,又被狂揍。
       19.朝鲜–团支书小跟班,一副小流氓无赖样子,成绩差,天天找团支书讨钱花,讨饭吃,团支书烦了,一次没给,就破口大骂团支书,嘴硬不积德,班长不喜欢他,团支书看不起他,同学们不和他玩,他干脆破罐子破摔,班长几次扬言要揍他,碍于其同桌团支书才没动手。 这次他没饭吃了,都不同情他了,他就准备造个大炸弹和全班同归于尽。
       20.中国–团支书。幼儿园学习成绩很好。家底厚,出生大户,家里修有万里围墙,小学毕业时由于炫富,还被八个同学抢劫过,上学期被日本打的半死,刚从医院出来,没解开纱布,为了帮小弟朝鲜和班长打了一架。现在成绩进步很快,身体锻炼的也较好,常常做梦都想收拾几个人出出气,因怕影响学习成绩而经常忍气吞声,班长为此很“担心”。

  20. 转:
    某君在大学校友会演讲,主题是人到中年后的困境,全场七百人笑声不断,表示有共鸣,能开开自己年纪的玩笑,也算是一种成长后的开朗豁达。
    有首歌唱的是”明天会更好”,是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道,但明天会更老是确定的。

    岁月要走过,才知道它的凌厉,到了某个年纪不得不承认地心引力的厉害,器官样样俱在,
    只是都下垂,所谓的”万般皆下垂,唯有血压高”。
    中年后的身体起了很大的变化,苹果变成梨子型,”坐着打瞌睡,躺着睡不着。想记的记不起来,想忘的忘不掉” 。更糟的是哭的时候没眼泪,笑的时候一直擦泪。头上是”白发拔不尽,春风吹又生”,男士们的发型也个个如小说家莫言所说的”地方支持中央”── 两边往中央梳,遮住稀疏的部分。
    记忆力明显衰退,从一个房间走到另一个房间
    ,就是想不起到这儿来要做什么?忘了刚刚说过的话,变得一再重复碎碎念。一位老先生甚至说他有一次竟然笑到一半忘记为何而笑。
    少年夫妻老来伴,中年夫妻怎么办?有人形容食之无味,弃之可惜,彼此的坏习惯改不了,
    有的夫妻是什么项目都可以吵,从来没有妥协过,想想婚前是”好有话说”,婚后变成”有话好说”。
    每个来到世间的生命,像”整存零付”一样,一点一滴地离去,刚刚才是意气风发的少年,一转眼变成哀乐中年,还有人要讥笑一些老年人说是”知识退化,器官老化,思想僵化,等待火化”。所以心里建设靠自己,要人老心不老
    ,皱纹长在脸上,不长在心上。再想想许多人没有老的权利,年纪轻轻的就归天了。生活态度也要调整,以前用健康换金钱,现在要用金钱换健康。

    有所谓的人生三历:少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。
    各位有同感吗?

Comments are closed.