开心时刻

一青年找禅师诉求:我爱上一个女孩儿, 她有很多优点,也有很多缺点。我希望您能给我指点,让她只有优点没有缺点。

    禅师说:“你能给我找一张只有正面而没有反面的纸吗?”

    青年默默地从兜里掏出一张《人民日报》

    禅师无言以对。

人的【心】
什么都不装时叫……心灵;
装一点点儿时叫……心眼;
装的多点儿时叫……心计;
装得更多些时叫……心机;
装得太多些时叫……心事;
装得再多时……就成了心病!
人生的精彩:
健康,是最高的利益;
素养,是最优的品行;
信赖,是最佳的缘份;
感恩,是最美的心境;
满足,是最好的财富;
心安,是最大的幸福。

周立波:不查都是天灾,一查全是人祸; 不查处处鲜花,一查全是豆腐渣; 不查都是中国人,一查全是外国籍; 不查都是孔繁森,一查全是王宝森;不查个个人模人样,一查全都男盗女娼;不查问题都在后三排,一查根子在主席台;不查都为人民服务,一查全被人民服务;

周立波:中国人,了不起,汽油—用不起,桥梁—走不起,学校—上不起,生病—看不起,住房—买不起,猪肉—吃不起,房贷—还不起,状子—告不起,官员—惹不起,娃娃—养不起,爱心—伤不起,死了—葬不起。

周立波: 1、取消交通管制,让官员感受堵车之苦才能真正治堵;2、取消食品特供,让官员品尝有毒食品才有食品安全;3、取消公务员福利分房,让官员体会买房难,民众才能安居乐业;4、取消公车消费,官员才知油价之高养车之难;5、取消高干特护病房,官员才知看病难、看病贵.

周立波:检查+罚款=管理;扯皮+刁难=服务;实干+技术=白忙;跳舞+喝酒 =业务;听话+奉承=可靠; 大话+做秀=政绩;送礼+关系=提拔;工龄+造假=职称;文凭+拼爹=招聘;和谐 +赞成=民主;联播+歌声=幸福;卖地+盖楼=财政;套话+瞌睡=开会;造假+蒙骗=经营;截访+维稳=安定;贿赂 +人情=法制…

周立波:1.贪官不是群众选举出来的,是上级领导选拔出来的;2.贪官不是反贪局捉出来的,是内部互掐抖出来的;3.贪官不是人民监督出来的,是小偷不慎偷出来的;4.贪官不是纪检审查出来的,是小三争风吃醋闹出来的;5.贪官不是百姓举报出来的,是网上日记不慎自爆出来的。

周立波:“组织”就是在你遇到困难时,他说无能为力;在你遇到不公时,他说要正确对待;在你合法权益受到侵害时,他说要顾全大局;在你受到诬陷时,他说你要相信组织;在需要有人做出牺牲时,他说组织考验你的时候到了;当需要有人冲锋陷阵时,他说是你坚强后盾;在你取得成功时,他说是组织培养的。

 

强大的汉语,请看这段〜〜

※※中文八级考题※※

 

请写出以下题目中,两句话的区别:

1. 冬天:能穿多少穿多少;

夏天:能穿多少穿多少。

2. 剩女产生的原因有两个:

一是谁都看不上,

二是谁都看不上。

3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话,“我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。”

4.单身人的来由:

原来是喜欢一个人,

现在是喜欢一个人。

5.两种人容易被甩:

一种不知道什么叫做爱,

一种不知道什么叫做爱。

6.想和某个人在 一起的两种原因:

一种是喜欢上人家,

另一种是喜欢上人家。

7.一个男同事和一个女同事上班同时迟到,但女的没被扣工资,男的被扣了,男的就问女同事“你为什么没有被扣工资?”

女的说:“因为我睡过头了。”

男的说:“我也睡过头了呀。”

 

评级标准:

1、全部理解、微微一笑的过八级。

2、有四题弄明白,有一至二题没整通的,算六级。

3、有四题没整明白的,不及格。

4、字都认识,但全部没懂的,中国文盲。

5、当场晕死的,外国友人。

同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉,有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说:你吃我的奶,我吃你的蛋吧!

斯诺登称,
美国已窃取百万计中国人短信内容。
据扯,其数据分析结果如下:
35%是拜年祝福语,
25%是商业广告,
30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息
奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?
美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子……

上联:试问中国男足几多愁. 下联:恰似一群太监上青楼. 横联:无人能射。上联:再问中国男足几多愁. 下联:恰似一群妓女守青楼. 横联:总是被射 。上联:三问中国男足几多愁. 下联:恰似阳痿患者逛青楼. 横联:欲射不能 。上联:四问中国男足几多愁. 下联:恰似一群小孩上青楼. 横联:尚不能射

只抽烟不喝酒(林彪 63岁),只喝酒不抽烟(周恩来 73岁),又喝酒又抽烟(毛泽 东 83岁),又喝酒又抽烟又打牌(邓小平 93岁),又喝酒又抽烟又打牌又有小老婆(张学良103岁),不喝酒不抽烟不打牌没有女朋友专做好人好事(雷锋23岁),所以,朋友们!该干啥干啥吧!

高考在即,河北省衡水二中的高考动员大会上提出了〝进清华,与主席总理称兄道弟;入北大,同大家巨匠论道谈经。〞被称为今年最牛高考动员口号
1、只要学不死,就往死里学!
2、提高一分,干掉千人!
3、没有高考,你拼得过〝富二代〞吗?
4、考过高富帅,战胜〝官二代〞!
5、不拼不搏一生白活,不苦不累高三无味!
6、不像角马一样落后,要像野狗一样战斗!
7、今天北大在梦里,明天梦在北大里!
8、进清华,与主席总理称兄道弟;入北大,与大家巨匠论道谈经!
9、分数是硬道理,心态是硬保障,做题是硬功夫,气势是硬标尺!
10、天下无D,人人有A,赢在起点,决战高考。
11、要成功,先发疯,下定决心往前冲!
12、不做地下虫,我是天上龙!
13、生时何必久睡,死后自会长眠!
14、进此门,只为高考!
15、零抬头,无声音!

 

党委书记酒后嫖娼

 

《论十大关系》
1、一下台就断了的,是工作关系。
2、死了也断不了的,是亲戚关系。
3、有事才想起的是利用关系。
4、有事没事约吃饭的是朋友关系。
5、有快乐让分享的是患难关系。
6肉包子砸狗的是爷孙关系。
7、蒙蒙胧胧的是初恋关系。
8、担惊受怕的是情人关系。
9、粗茶淡饭的是夫妻关系。
10、经常联系的那可不是一般关系

 

已婚男子让属下女同事怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。无奈,男安排她回西北老家生。女说:娃生下来咋通知你?男答:生了就寄张明信片,写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒,妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病?妻说不知道,他看完明信片就这样了。只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!

 

畜生聚会,聊着聊着聊到了人,义愤填膺,七嘴八舌地骂了起来——

驴说:明明是人愚蠢,却说“蠢驴”;
猪说:不光是骂蠢驴嘛,也有骂笨猪的,哼!
牛说:明明是人在说大话,却说是吹牛B,啥玩意儿?
猫说:人自己在搞阴谋诡计,偏说是玩猫腻,你说可恨不可恨?
狼和狈说:人合伙干玩坏事后,反说成狼狈为奸;
狗说:那可不是,我和狼本是冤家对头,人自己的心眼歪了,却说狼心狗肺;男人把女人肚子搞大了,非要说狗日的,让咱背黑锅,什么东西?
老鼠说:人自己长得丑吧,反说鼠眉贼眼,人自己眼光短浅吧,反倒说鼠目寸光;
蛇说:人自己心眼毒辣,却说蛇蝎心肠:
虎说:人办事不专心致志,却说虎头蛇尾,我和蛇何时生过下一代?
鸡说:人真不是个东西,把失足女性说成是我们“鸡”;
马说:人在搞阿谀奉承,说成是拍马屁,与我们有何相干?
猴说:人自己急不可耐了,却说猴急猴急的,挨得上吗?
……
畜生们越说越气愤,一致认为,人类最为恶毒的一句语言是,自己坏事做绝,良心丧尽,却从来不知自责,不担责任,而是说“连畜生都不如。”’

 

妓女?有人玩没人养;农民?有人用没人管;工人?有人剥削没人重视;民生?有人承诺没人兑现;民主?有人说没人承认;腐败?有人立法没人真抓;权利?有人滥用没人监管;文化?有人宣扬没人学习;文明?有人提倡没人去做;市场?有人收税没人整顿.

 

记者采访张艺谋 :你究竟有几个女人?答:金陵十三钗;问:你最担心她们什么?答:秋菊打官司;问:她们每天晚上都要怎么办?答:有话好好说;问:怎么平衡关系?答:用黄金甲使她们大红灯笼高高挂;问:为什么能生那么多?答:一个都不能少;问:你是怎么评价自己的?答:英雄。
问:几个人喝
答:一个和八个
问:酒喝完了喝啥
答:印象大红袍
问:服务员是谁
答:印象刘三姐

 

 
回忆过去古代女人三从四德,所谓的“三从”是指:未嫁从父,既嫁从夫,夫死从子,“四德”是指:品德,容貌,言语,治家之道。现代女人也有三从四得,所谓三从:从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得:说不得,打不得,骂不得,惹不得。
某党委书记酒后嫖娼被抓,警察要求用最简练的语言写下过程并做深刻检讨。
书记用一句话概括:在巴掌大的地方犯下了天大的错误! 
 
警察觉得很精彩,但过于抽象,要求写得具体些,最好用数据说话。 
书记又写了下面十点
 
1、一个人寂寞
2、两个人快活 
3、三分钟快感 
4、四百元小费 
5、五千元罚款 
6、六个月工资 
7、七天拘留 
8、八辈子倒霉 
9、九()惹的禍 
10、十分后悔 
 
警察笑道:共产党的书记就是有水平!  
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
美国人说:我们上午投票,下午就能公布总统的选举结果了。 
 
中国人说:我们5年前就知道谁是下届主席了。
 
朝鲜人说:我打小就知道我们下届委员长还姓“金”。
 
俄罗斯人笑了:我们的总统当累了当总理,总理当烦了又当总统。
 
古巴人越听越糊涂:哥,领导人还能换啊….?
 
 
 
紧急通知; 今年2月14日情人节,因为天气大旱,使玫瑰花严重减产,经社会最高权力机关研究决定,今年情人节一律改为送芹菜和大葱,望全社会各职能部门认真贯彻执行,并请各位有情人互相转告。 特此通知   国务院情人节委员会
 
 
 
1.让领导开心,做假!2.让同级开心,做哑! 3.让群众开心,做秀!4.让老婆开心,做饭!5.让朋友开心,做东!6.让儿女开心,做牛!7.让全家开心,做官!8.让自己开心,做梦! 提前祝中秋、国庆节快快快乐!

42 thoughts on “开心时刻

  1. 今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的安徽嗓音喊道:“尼妈高考,老子今天干一上午活,梯子已经被放倒三十回了。

  2. 写此文的是台湾的李常生博士
    剖析得真精辟!请当官的来解释一下这个事实!

    美国:富人喜欢到中国领养小孩;
    中国:富人喜欢到美国去生小孩。
    美国:高工资、低物价;
    中国:低工资、高物价。
    美国:三亿人口有两亿人口有枪,社会稳定连政府门前都不设岗;
    中国:十三亿人口只限军警有枪,老百姓买一把菜刀都要实名制。
    美国:在向中国的传统学习;
    中国:在向美国的现代学习。
    美国:少年运动员业余时间运动;
    中国:少年运动员业余时间学习。
    美国:市长见了谁都要讨好;
    中国:谁见了市长都要讨好。
    美国:老百姓可以搞婚外情,当官的不可以;
    中国:当官的可以搞婚外情,老百姓搞不起。
    美国:公共知识分子以批判政府为使命;
    中国:公共知识分子以歌颂政府为使命。
    美国:批判政府最厉害的知识分子得大奖;
    中国:歌颂政府最厉害的知识分子得大奖。
    美国:学校没有政治教育,而精英都很爱国;
    中国:学校强调政治教育,但精英纷纷移民。
    美国:电台报纸书刊都是民办的,说啥写啥都由人民做主;
    中国:电台报纸书刊都是党办的,说啥写啥都由党来审定。
    美国:国穷民富,政府宁愿借中国的巨款,也要去保民生的福利;
    中国:国富民穷,政府宁愿牺牲民生,也要去买美国的贬值国债!
    美国政府:外悍内善,对哪个国家都不怕得罪,只是怕得罪本国人民;
    中国政府:外善内悍,对哪个国家都不想得罪,就不怕得罪本国百姓!!
    中美的区别——剖析的真是精辟!

  3. 11月11日光棍节快要到了,         其实男人这辈子挺难的: 长帅点吧,太抢手; 不帅吧,拿不出手; 活泼点吧,说你太油; 不出声吧,说你太闷; 穿西装吧,说你太严肃; 穿随便一点吧,说你乡吧佬; 会挣钱吧,怕你包二奶; 不挣钱吧,又怕孩子断奶;                找个漂亮女人吧,太操心; 找个不漂亮的吧,又不甘心; 光顾事业了,人家说你没责任感; 光顾家了,人家又说你没本事; 专一点吧,人家说你不成熟; 花心点吧,人家说你是禽兽;             有钱,说你是坏人; 没有钱,人家骂你窝囊废; 自己奋斗吧,等有钱了女友也老了; 让女人养吧,不如自宫练葵花宝典算了; 不去应酬,怕被老板废了; 去应酬吧,怕被老婆废了; 哎!这年月做男人真难;            女人可以等嫁,俺们等啥呀? 女人还有个三八节,俺们有啥呀? 就一个光棍节,结婚吧,怕自己后悔; 不结婚吧,怕她后悔; 要个孩子吧,怕出来没钱养; 不要孩子吧,怕老了没人养;             这年头做女人难,做男人更难; 男人,就要对自己好点。 相信你看完后肯定很有感触。那就转走吧!                祝所有的爷们自安天命!光棍节快乐!

  4. 昨晚,罗姆尼觉得胜券在握,信心十足地对妻子说:“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”第二天电视上公布了选举结果:奥巴马获胜。妻子激动的说:“是请奥巴马到咱家来,还是我到他那里去?

  5. 早起是IT和收破烂的;
    晚睡是IT和按摩院的;
    担惊受怕是IT和犯案的;
    没饭点儿是IT和要饭的;
    男人不着家是IT和花天酒地的;
    女人不顾娃是IT和搞婚外恋的;
    随叫随到是IT和发快件儿的;
    加班不补休是IT和摆地摊儿的;
    随时接客是IT和天上人间的;
    活到老学到老是IT和搞科学实验的

  6. 脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由如下:

    1.光滑,不易起皱;
    2.节俭,不用花钱保养也白净;
    3.细腻,不易长斑、长痘;
    4.造型简洁,时尚;
    5.严肃,不苟言笑;
    6.真诚,不会皮笑肉不笑,不会两面三刀;
    7.庄重,大气,福相;
    8.和谐,暨一分为二,又合二为一,紧紧围绕一个核心;
    9.忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打;
    10.讲团结,连接上下;
    11.低调,永远在后,深藏不露;
    12.生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄!
    13.有牺牲精神,打针一般都打在它上面,作痛苦状的恰恰不是它,是脸!
    14.沉稳,天大的事情发生不会形于色,都能坐得住!
    望大家在新的一年里,坚持科学发展观,学习屁股精神。

    口袋里没钱,心里也没钱的人,最潇洒;口袋里没钱,心里却有钱的人,最痛苦;口袋里有钱,心里也有钱的人,最烦恼;口袋里有钱,心里却没钱的人,最幸福。

    城里人的科学发展观:
    1、打的乘电梯到健身房锻炼。
    2、深夜上网失眠再吃安眠药。
    3、叫儿子“小兔崽子”,叫狗“儿子”。
    4、围在餐桌大谈肥胖对人体的危害。
    5、手机里存了几百个电话号码也没有一个是邻居的。
    6、眉毛是描的、眼皮是割的、鼻梁是垫的、嘴唇是纹的、胸脯是填的。
    7、把大树砍掉,再建假山。
    8、谋高级职位,坐高级轿车,吃高级饭店,患高血脂、得高血糖、有高血压。
    9、用鱼肉喂狗,吃乡下野菜。
    10、在外拍裸体写真,回家穿睡衣睡觉.
    觉得挺有意思的,愿大家开心一笑吧!

    十八大闭幕了,王书记回到办公室,命秘书取下墙上的条幅“凭阑观涛”“温故知新”,换上了“好好学习”和“奋发图强”
    办公室主任请示如何贯彻落实十八大精神,领导随手批了八个字: 淡出‘江胡’,专心学‘习’ !

    十年来中文词语含义的变迁:
    1、小姐:从尊贵到低俗;
    2、美女:从惊艳到性别;
    3、老板:从稀有到遍地都是;
    4、鸡:从禽类到人类;
    5、同志:从亲切到敏感;
    6、房事:从个人隐私到大众痛苦
    真理1:我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西.
    真理2:交话费的时候,才发现自己的废话那么值钱.
    真理3:世界上最遥远的距离,就是星期一上午到星期五下午.
    真理4:婚姻是爱情的坟墓,更可悲的是,小三还要来盗墓

    据有关消息称:中组部研究决定,今后凡考察提拔干部,主要看打牌的技术和方式,理由是:打牌打得好,说明有头脑, 打牌打得精,说明思路清,打牌打得细,说明懂经济, 打牌不怕炸,说明胆子大, 嬴了不吱声,说明城府深, 输了不投降,竞争意识强, 输赢都不嚷,说明有涵养,打牌有怪招,说明素质高, 打牌爱打架,说明年青化,敢打单吊牌,肯定有后台, 输赢都不走,能做一把手
    爱打牌的同志们,有希望了,加油啊!!!

    浙江商界巨子王均瑶英年早逝,其妻携19亿存款改嫁王生前的司机。该司机幸福之时感慨道:“以前,我以为自己是在为老板打工,现在我才明白老板一直在为我打工!” 残酷的事实说明:活的更久,远比高富帅重要!请大家千万要加强锻炼,注意身体健康,不定谁给谁打工。为健康加油! 正常的睡眠时间是晚上十点至早上六点,睡眠不足人会变笨.冬季温差大、要记得加衣,一定要照顾好自己的身子,对自己健康负责,世界上所有东西都不是你自己的、唯有身子才是你自己的。其实有很多人都等你去关心,所以,想起谁就发过去吧!

  7. 情感专家问一老农:爱情和婚姻的区别是什么?
    老农说:很简单,你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情;
    你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。

    专家诧异又崇敬地望着老农说:这可是我研究了半个世纪的课题啊。

    于是乎:今天上班了,明天还想上,这是事业;
    今天上班了,明天还得上,这是职业!

    今天一块喝酒了,明天还想喝,这是朋友;
    今天一块喝酒了,明天还得喝,这是客户!

    今天吃过,明天还想吃,这是美食;
    今天吃过,明天还得吃,这是饭!

  8. 春晚前奏(笑喷):

    赵本山:请听题,世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所?
    范伟:职业技术学校
    高秀敏:错! 中央党校.
    赵本山:请听题,中国当官要精通哪四种语言?
    范伟:英语、法语、俄语和日语。
    高秀敏:错!假话、空话、大话和套话。
    赵本山:请听题,什么东西要藏起来暗地里用,用完之后再暗地里交给别人?
    范伟:照相底片。
    高秀敏:错,是潜规则。
    赵本山:听题,边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么?
    范伟:江湖骗子。
    高秀敏:错,是CCTV。
    赵本山:请听题,你只有10平米的房屋,邻居从0平米换到100平米,你的居住面积有没有增加?
    范伟:没有。
    高秀敏:错,你在平均住房面积里被增加了45平米。
    赵本山:请听题,一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
    范伟:二奶。
    高秀敏:错!是银行。
    赵本山:请听题,从小就听说有,但你现在一直没有见过的是什么?
    范伟:鬼。
    高秀敏:错!是共产主义社会。
    赵本山:请听题,外面看着豪华、干净 ,实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方,这是哪里?
    范伟:公厕。
    高秀敏:错!是演艺圈。
    赵本山:请听题,刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么?
    范伟:乌龟。
    高秀敏:错!是免职官员。
    赵本山:请听题,“中国城市环境污染不是由汽车造成的,而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的?
    范伟:精神病人。
    高秀敏:错!是中国专家。
    赵本山:请听题,有一个人经常要代表你说话,但你从来没有见过面,为什么?
    范伟:是私生子他亲爹。
    高秀敏:错!是人大代表,不认识你也要代表你

  9. “中国梦”的确切含义 :1、联合国总部迁到北京;2、李克强总理在马英九省长陪同下视察台北;3、国足喜夺世界杯,首捧大力神;4、中方就误炸五角大楼向美方表示遗憾;5辽宁舰返回夏威夷基地补给;6、日本为对华及东南亚侵略道歉,并拆除日本靖国神社; 7、人民币成为唯一国际结算币种;8、近期发生多起美国公民偷渡中国事件!

  10. 幼儿园办运动会。小班共有三个班,每个班出场时,要喊口号。小一班喊的口号是:小一,小一,勇争第一。小二班喊的是:小二,小二,独一无二。等到小三班出场,喊出了令在场所有人都乐趴下的口号:小三,小三,爸爸喜欢

  11. 神父:
    你是否愿这个男子成为你丈夫?
    陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊…直至永远?
    新娘:最毒妇人心,我愿意!
    神父:你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶……直至永远?
    新郎:无毒不丈夫,我愿意!
    神父:我以马克思之名恭喜你们结为【中国式夫妻】

  12. 央视街头采访。记者问一大爷:请问,关于广州拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事您怎么看? 大爷思索片刻,问记者:是活埋吗?

  13. 记者采访张艺谋 :你究竟有几个女人?答:金陵十三钗;问:你最担心她们什么?答:秋菊打官司;问:她们每天晚上都要怎么办?答:有话好好说;问:怎么平衡关系?答:用黄金甲使她们大红灯笼高高挂;问:为什么能生那么多?答:一个都不能少;问:你是怎么评价自己的?答:英雄。

  14. 【反腐十靠】 一靠媒体关注,二靠美女脱裤,三靠干女炫富,四靠短信外露,五靠情妇反目,六靠小偷入户,七靠二代跋扈,八靠烂尾事故,九靠访民拦路,十靠内讧悔悟。.

  15. 房姐出事了,抓了几个办证的;动车出事了,抓几个编程序的;上海住宅楼大火了,抓几个搞装修的;三鹿牛奶出事了,抓几个养牛的;重庆官员淫乱了,抓几个陪睡的。北京空气污染了也许要抓几个放屁的。你们小心吧。.

  16. XI主席乘飞机视察雅安灾区,在飞机上看见地面片片废墟满目疮痍,主席难过得掉眼泪。随行人员见状凑上前轻声说:主席,雅安还没到呢,下面是 来宾 在修路…

  17. 同学聚会:
    毕业35年后,荤的一桌,素的一桌!40年后,退休的一桌,没退的一桌;45年后,有牙的一桌,没牙的一桌;50年后,自己来的一桌,扶着来的一桌。55年后,说要来也来的一桌,说来却没能来的空一桌;60年后,能来的一桌,不能来的照片一桌。人生真的很短暂,让我们珍惜每一次聚会吧。

  18. 某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

  19. 说的太他妈的经典了! 深醒!

    1、小学入学第一天
    我对老师说会背301首唐诗做100以内加减法,口齿清晰条理清楚,老师对我眉开眼笑;
    张二狗对老师的提问一问摇头三不知,神情呆滞语无伦次,老师对他暗暗皱眉。

    2、小学二年级
    我考试次次第一,终于在一次满分后肩膀上多了三条杠杠
    张二狗和人打架有赢有输,终于在一次大败后脸上多了三条疤疤。

    3、小学三年级
    期末考试我再次拿到语文数学两门功课双一百,老爸被老师请到家长会上介绍家庭教育经验;
    期末考试张二狗再次拿到语文数学两门功课总分三十,老爸被老师请进办公室聆听家庭教育经验。

    4、小学四年级
    领导前来视察我校,我作为少先队代表上台发言,被大家称为主席台上的模范学生。
    校长宣布从严治校,张二狗作为闯祸精代表上台检讨,被大家说是站壁角的形象大使。

    5、小学五年级
    我的作文《一个难忘的晚上》在某次大赛中获奖,老师陪我到省城领奖并游玩了一天。
    张二狗在一个难忘的晚上爬墙进入某个工厂搬运废铜,门卫陪他到派出所领奖并休养了一天。

    6、升初中了
    听说初中的几个班主任为抢我到自己班上而争得面红耳赤。
    听说初中的几个班主任为把张二狗踢到别人班上闹得不可开交。

    7、初一时
    初一时,我爸在酒店设宴庆功,为我在中学生奥数中获奖请别人一起高兴。
    初一时,张二狗爸在酒店设宴赔罪,为张二狗闯的祸请别人不要追究

    8、初二时
    初二时,我光荣地加入了学校里的团组织;
    初二时,张二狗光荣地加入了学校里的痞子帮。

    9、初三时
    班上的班花给我写情书,情书还没到我手里就被班主任发现没收,班主任警告班花:不得妨碍我考重点高中;
    张二狗给班上的胖妞如花递纸条,如花转身把纸条扔进垃圾桶,还告诫张二狗:不要妨碍她混初中文凭。

    10、初中毕业了
    我理所当然地进入了重点高中
    张二狗顺理成章地进入社会深造。

    11、毕业那天
    我们初中的门卫李大爷指着我教育大孙子:一定要像我这样好好学习天天向上,将来才能做个受尊敬的人;
    我们初中的门卫李大爷指着张二狗教育大孙子:千万不要像他这样惹是生非门门红灯,将来一定是个受鄙视的人。

    12、高中三年
    我做过班长团支书学生会主席,获得了一个又一个荣誉、拿到了一笔又一笔的奖学金;
    社会三年,张二狗做过混混推销员包工头,积累了一条又一条的人脉,攒下了一笔又一笔资金。

    13、黑色七月
    那个黑色七月,我如愿考上省城的大学;
    那个火热七月,张二狗如愿在省城注册公司。

    14、大学与商海
    大学里我在学海遨游创业中,
    张二狗在商海搏击。

    15、毕业那年与创业四年
    毕业那年,优秀毕业生我进入人才市场找工作,处处碰壁后不得不把薪金要求降低。
    创业四年,民营企业家张二狗进入人才市场找员工,广受追捧后不得不把学历门槛提高到硕士起点,很轻松招揽一群高学历高层次的人才,感受了一夜之间从丑小鸭到白天鹅的荣耀

    16、
    我的破永久自行车跑遍全省城,孤身一人凄凄凉凉四处寻找租住的房子;
    张二狗的保时捷跑遍全省城,市长区长作陪四处寻找建二狗大厦和工业园区的地块。

    17、
    我手头紧张,也想学张二狗白手起家自主创业,从小商品市场批发了一大堆东东搞兼职做起了推销,几星期内亏了一大笔,暗自感慨:做生意原来这么难
    张二狗闲来无事,也想进大学校门学习深造增加内涵,请教授吃饭泡校里的美眉就是没认真上课,几年内拿到了MBA学位,暗自感慨:读书原来这么简单

    18、
    七夕节,别人介绍的恐龙女 朋友嫌弃我没房没车没出息,和我吹灯拔蜡分道扬镳
    七夕节,大学里的校花因为张二狗家大业大前程大,向他眉目传情投怀送抱

    20、
    家门口,我哀求俗气的土包子房东缓交房费时唯唯诺诺支支吾吾,净给大学生丢脸
    电视上,张二狗对着漂亮的财经频道女主持**谈企业文化

    21、
    房价飞涨,我忽然发现在省城有一套房子只能是一个梦想,老爹老妈来省城看过我的租住房,回家后伤心不已
    房价飞涨,张二狗把一套又一套的房子赠给各类美女,一小美女的老爹老妈来省城看过二狗赠的复式景观房,回家后得意不已

    22、
    春节我回家,没人理睬,路过当年就读的初中,听说里面在办校庆,想去看看却被拒之门外,门卫李大爷指着我教育小孙子:不要学习这个人,读了这么多年书还是一穷二白,连自己都养不活。
    春节张二狗回家,县长接驾,还参加当年就读的初中特意举办的校庆,张董在校庆上砸下巨额赞助,门卫李大爷指着张董教育小孙子:你要像主席台上的这个人学习,白手起家富甲一方,连亲戚都沾光
    23、
    十几年前,老师感叹,要是所有学生都像我一样该有多好.
    十几年后,老师感叹,要是所有学生都像张二狗一样该有多好
    这就是中国教育的悲哀

    此文不收藏实在可惜、如果看完后有所感触、不妨分享给身边的朋友吧!

  20. 乐死我了 ­
    1、­乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:擦你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了!

    2、儿子每晚要和妈妈睡 ­
    妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?
    儿答:嗯! ­
    妈说:那你媳妇咋办? ­
    儿说:让她跟爸睡。 ­
    爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! ­

    3、老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!

    4、拍照 ­
    老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?” ­

    5、近亲为什么不能结婚 ­
    计划生育领导下乡,见一老农,问:“老乡,你知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:“呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。”

    6一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

    7一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了

    8三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:”TMD 猫呢?”

  21. <<懂点经济学>>—-周小川

    1.【利息】

    周小川的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”周小川:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”周小川说:“你看你的手指上是不是有油啊?”

    2. 【商业模式的最高境界】

    少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”周小川:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。

    3.【销售定位】

    周小川:男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

    4.【奢侈品定义】

    周小川: 经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完,“继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

    5.【市场营销】

    周小川:学生问老师,这份报告需要写多长才行?老师:文章就象是姑娘的裙子,短得盖不住主题,或是太长就失去吸引力,都是不可取的。——点到为止,剩下的部分自己想像吧。营销之道亦是如此,过于露骨,会影响品牌价值;过于保守,起不到营销效果。

    6.【经济学家眼中的爱情】

    周小川:在经济学家眼中,爱情是一种具有互补效用的非耐用消费品,是实现人们幸福感的众多消费品之一。所谓互补效用,是说某一产品单独存在,价值不会太高。当另一产品出现时,彼此的价值会同时提升。以笔为例,如果只有笔而没有纸,没有人会用笔。有了纸后,笔和纸的价值都提升了。

    7.【情感经济学】

    周小川:如果你有6个苹果,请不要都吃掉,因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人,你将获得其他五个人的友情和好感,将来你会得到更多,当别人有了其它水果时,也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧,分享是一种美德。

    8.【复利经济学】

    周小川:给你两个选择,1.今天一次性给你10亿元;2.今天给你1元,接下来连续30天每天都给你前一天2倍的钱。你选哪个?很多人选了1,可是我告诉你,选2的结果是21.47亿。这题目告诉我们,不要期望一夜暴富,起点哪怕低到仅有“1元钱”,但只要你每天努力多一点,每天进步一点,就能创造一个意想不到的奇迹。

    9.【E时代的经济学】

    周小川:你决定上网聊天,这叫创业;上来一看,MM真多,这叫市场潜力;但GG也不少,这叫竞争激烈;于是你决定吸引MM眼球;这叫定位;你说你又帅又有钱,这叫炒作;你问:”谁想和我聊天。“,这叫广告;你又问:”有美女吗?”,这叫市场调查;有20个人同时答:”我是美女“,这叫泡沫经济。

    10.【职场哲学】

    周小川:1、人脉资源是一种战略资源,要有储备的意识。2、即使你瞧不起某个人,也要尊重他的位置。 观点: 看事物要看到事物的本质。
    数学的语言也会这么幽默……

    1、0000 四大皆空
    2、0+0=0 一无所获
    3、0+0=1 无中生有
    4、1×1=1 一成不变
    5、1的n次方 始终如一
    6、1:1 不相上下
    7、1/2 一分为二
    8、1+2+3 接二连三
    9、3.4 不三不四
    10、33.22 三三两两
    11、2/2 合二为一
    12、20÷3 陆续不断
    13、1=365 度日如年
    14、9寸加1寸 得寸进尺
    15、1除以100 百里挑一
    16、333 555 三五成群
    17、5 10 一五一十
    18、1,2,3,4,5 屈指可数
    19、12345609 七零八落
    20、1,2,4,6,7,8,9,10 隔三差五
    21、23456789 缺衣少食
    22、7/8 七上八下
    23、2468 无独有偶
    24、43 颠三倒四

  22. 汽車渴望公路,
      花草渴望雨露,
      太監迫切渴望著雄性激素。
      靈魂渴望超度,
      心靈渴望歸宿,
      而我則迫切渴望著有個媳婦。
      眾裏尋她千百度,
      踏平腳下路。
      驀然回首細環顧,
      大嬸大娘無數。
      偶有美女光顧,
      還是有夫之婦,
      余下大多數,
      基本不堪入目。
      時間猶如脫兔,
      匆匆不肯停步。
      轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。
      然而上天卻挺可惡,
      對我不管不顧。
      把我培養的庸庸碌碌,
      難以獲得少女的愛慕。
      我曾向月老求助,
      求他將我單身的生涯結束。
      而他給予我的眷顧,
      竟是接踵而至的惡女和怨婦。
      比起她們的飛揚跋扈,
      以及對我精神上的無情戮屠,
      我更願意選擇讓步,
      甘心走向黃泉之路。
      無助,無助。
      其實我並非一無是處。
      我有很多的優點可以列舉和陳述。
      但我不知道是什麽緣故,
      我竟無法得到過別人的敬仰和擁護
      我的愛心彰明較著,
      最最熱心於公益捐助。
      為了祖國福利和體育事業的長足進步,、
      我不知疲倦的奔波於體彩和福彩中心投註;
      為了向世人體現優越的社會主義制度,
      以及在黨和國家的領導下我們小康的程度,
      我毅然決然的增加了喝酒的次數,
      終於練出了代表富足的啤酒肚;
      我還堅持為人民服務,用我最大的熱情為別人提供幫助。
      為了讓我這片心意落到實處,
      我硬是把不願過去的大娘也攙過了馬路……
      而我得到的贊揚卻遠遠少於挨罵的次數。
      我不明白我的努力換來的為何只是別人的不屑一顧甚至是憤怒。
      是因為我過人的天賦,
      讓他們相形見絀,
      還是我高尚的品格和氣度,
      讓他們產生了深深的嫉妒?
      我的優秀並沒有讓我自負,
      更沒有因為自己的偉大而恃才傲物。
      本以為這樣才能有女孩對我暗生情素,
      誰知我等到現在也還沒有一點跡象和眉目。
      其實要把女人比做獵物,
      我則是一個迷茫的獵戶。
      因為我實在是不懂狩獵的技術。
      該跟著群雄逐鹿,
      還是該繼續著守株待兔,
      思考了很久也沒有整理出一條清晰的思路。
      也許這便也成了我的禁錮,
      成了我無法得到愛情的又一大因素。
      或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤,
      就造成了現在的萬劫不復。
      咱們這個國度,
      人口資源豐富。
      但為何娶不到老婆的男人還是不計其數?
      是因為封建思想的束縛,
      打亂了男女的比例和數目,
      還是因為社會的退步,
      又重新開始了一夫多妻的制度?
      有時想想也他媽憤怒,
      你說憑啥大款就可以包養了N個情婦?
      難道只為著權利和財富,
      就可以不受道德的約束,
      並置我們光棍於不顧,
      搶占著資源無數?
      怪也怪女人們過於世故,
      對金錢和地位的趨之若鶩。
      只知道花園洋房和別墅,
      早把真情的概念顛覆。
      衝動時我真恨不得變成動物,
      哪怕只是頭賣力的牲畜。
      聽憑主人的吩咐,
      不用感受做人的無助。
      或者幹脆來個移花接木,
      徹底的做個變性手術。
      跑到人群中濫竽充數,
      也好讓光棍們多一條可以選擇的出路。
      街上的婚介星羅棋布。
      我也曾幻想著他們能幫我打開銷路。
      然而最終的結果是讓我明白了什麽叫認賊作父,
      並被婚托兒們榨幹了我幾年的收入。
      吃不著豬蹄兒能看看豬跑也算對我心靈創傷的平復。
      所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。
     每當看著她們邁著款款的貓步,
      在我的視線裏出出入入,
      我總是能感受到久違了的心跳並順便痛心一下她們的已為人婦。
      現實的打擊讓我雞腸小肚。
      我最看不慣情侶們當眾親密過度。
      只要看到有人稍越雷池半步,
      我就會上前阻止並提醒他們病出口入。
      結果自然不必贅述,
      我經常會體驗到肢體語言的豐富。
      盡管如此我也並沒有減少對此事的關註,
      反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。
      沒有愛的傾註,
      我如涸轍之鮒。
      這樣的生活確實很難讓我安之若素。
      看著朋友們已為人父,
      小生活過的美滿和睦,
      我又何嘗不是深深的羨慕,
      並渴望著感情上的脫貧致富?
      都說男兒有淚不撲簌,
      但那絕對是未到傷心處。
      有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶?
      況且咱都是滄海一粟,
      憑啥我就不能在愛情的海岸登陸?
      只能一口一口的吃著幹醋,
      被動的盡著晚婚晚育的義務!
      人生本來就短促,我又怎能就這樣默默的虛度?
      為了盡快給自己找一個歸宿,
      我決心不擇手段的全力以赴。
      錯誤,錯誤。
      這種想法最終成了我難逃的劫數。
      沒想到我一時的慌不擇路,
      竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
      那是我走投無路,
      勾引了有夫之婦。
      誰知道罪行敗露,
      被人家當場抓住。
      只後悔不會武術,
      沒能夠殺出血路。
      無奈的任人擺布,
      慘遭了打擊報復。
      他們惱羞成怒,
      打得義無反顧。
      片刀循環往復,
      板磚頻頻招呼。
      我渾身血流如註,
      倆腿還不住抽搐。
      走錯那罪惡一步,
      差點就死不瞑目。
      恐怖,恐怖。、
      真慶幸我還能把命保住。
      那場我自導自演的前車之覆,
      帶給了我賊深賊深的感觸。
      往事歷歷在目,
      我此刻一一追溯。
      經歷了苦痛掙紮後的覺悟,
      終於上升到了前所未有的高度。
      問世間情為何物,
      我算是大徹大悟。
      感情上的事兒看來還真不能過於盲目。
      是你的擋不住,
      不是你的留也留不住。
      別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。
      有道是皮之不存毛將焉附,
      我要是OVER了還上哪兒去找我的賢內助?
      更何況人生短促,
      還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
      愛情的光環固然眩目,
      也畢竟不是生命的全部。
      歲月的痕痕無孔不入。
      無有愛情的皮囊蒼老的更加迅速。
      看著我那用蒸汽熨鬥都已無法熨平的面部,
      真不知還有誰肯向我將她的終身托付。
      等待著等待到行將就木,
      持續著持續到人生落幕。
      盼望吧盼望著解決光棍待遇的法規早日頒布,
      但願啊但願我首先踏入的能夠是婚姻的墳墓

  23. 锄禾日当午,那都不算苦。。。你要在南京, 那样才叫苦。。。早晨满街堵, 傍晚一身土; 早上19度 ,中午40度。马路都是坑 ,满城还封路 。。。收入排倒数, 消费是前五, 这就是南京。你说苦不苦??苦!太苦!南京,屁大点的南京,春天跟夏天似的,堵车跟北京似的,马路跟伊拉克被炸过似的,上班累的跟孙子似的,挣的工资少的跟非洲难民似的,但一个个穿的却像明星似的,物价贵得跟纽约曼哈顿似的,节日去逛荡商场的人像看演唱会似的,死个老鼠跟看明星似的,喝酒跟喝水似的,买东西的像大款似的,卡刷的像捡来的似的,打车跟求爷爷似的,路上的私家车多的像蚂蚁似的,菜价涨价跟愚人节似的,医院病人像赶集似的,找个好大夫看病检查跟抽奖似的,这就是传说中的南京!

  24. 有人把”五讲四美三热爱”介绍到国际上,英译成:five talks,four beauties,three loves.效果很好,老外到中国旅游人次猛增,因为他们把这句话理解为:五次谈话,可以找到四个美女,其中三个可以成为情人!

  25. —-*酒店小姐的幽默!

    1.同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
      > 这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
      > 小姐看了他一眼,没动静。
      > “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
      > 小姐脸涨得通红,还是没动静。
      > “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
      > 一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”
      > 小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
      > “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
    2.上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
      > 小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
      > “那你说怎么办?”
      > “您想怎么办就怎么办?”
      > “那你们这儿一般是怎么办的?”
      > “要不俺帮您办?”
      > “好呀。”
      > 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
      > 勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
      > 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
    3.上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
      > 毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
      > “先生,这个要蘸着吃。”
      > 哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
      > 哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
      > 小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
      > “啊?没有啊。”
      > “那请您坐下来吃。”
      > 哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
      > 小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
      > 哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
      4.酒菜满席,领导跚跚而来。
      > 满座起身相迎,一片寒喧之声。
      > 旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
      > 众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
      > 小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
      > 众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
      > 小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
      > 有人发问:“你数什么呢?”
      > 小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
      > 众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
      > 领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
      > 经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
      > 领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
    5.酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
      > 众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
      > 领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
      > 又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
      > 未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
      > 小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
      > 这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
      > 良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
      > 小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
      > 众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`
      > 如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自己也笑一下

  26. 笑得肚子都疼了。

    世界 上 最 离 谱 的 吐 血 谜 语                    
    1、来了一群羊。(打一水果)

    答案:草莓(草没)                      
    2、来了一群狼。(打一水果)

    答案:杨梅(羊没)                      
    3、土豆要去和包子决斗,可是前面有一条河,他过不去。(打一植物)

    答案:荷兰豆(河拦豆)                      
    4、决斗开始了,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品)

    答案:豆沙包(豆杀包)                      
    5、老鼠对野马说:“我昨天和猫约会呢!”(打一食品)

    答案:署片(鼠骗)                      
    6、野马不信,把老鼠拎了起来。(打一蔬菜)

    答案:马铃薯(马拎鼠)                      
    7、猪说:“ 加油啊!”(打一食品)

    答案:朱古力(猪鼓励)        
                  
    8、一只羊在吃草,一只狼从羊身旁经过,但没有吃羊。(打一海产品)

    答案:虾(瞎)                      
    9、又一只狼从羊身旁经过,还没有吃羊。(打一海产品)

    答案:海虾(还瞎)                      
    10、第三只狼经过,羊冲狼大叫,狼还是没有吃 羊。(还打一海产品)

    答案:龙虾(聋瞎)             

     如 果 你 也 笑 了 , 请 动 手 转 给 你 的 好 友 也 笑 一 笑 吧 ! !

  27. 我要笑翻床了

    2013第一届微信文化节获奖作品:

    1.《人生》
    人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。

    2.《伤害》
    一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!

    3.《別往坏处想》
    深夜,女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还沒回来,一定是有别的女人了!母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事別总往坏处想,兴许是出车祸了呢?!

    4.《儿子考试》
    儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。

    2012年获奖小小说  

    《第一篇:好悬》   
    老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退! 

    《第二篇:谦虚》  
    老张胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚! 

    《第三篇:原谅》   
    老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了! 

    《第四篇:同感》   
    老张回家和妻摊牌,妻终于承认,并说偷腥后方知还是原装好!老张激动地说:同感,同感…… 

    《第五篇:嫁女》  
    老张有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

    哈哈……看完记得转给你身边的朋友也看看

  28. 太逗了,哈哈
    中国的孩子已经被逼的思维如此慎密了!

    老师问:“树上有10只鸟,猎人开枪打死了1只,还剩几只?”
    学生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?”
    师:“不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。”
    生:“枪声有多大?”
    师:“80-100分贝”
    生:“那就是说,会震得耳朵疼?”
    师:“是的”
    生:“在那个地方,打鸟不犯法?”
    师:“不犯”
    生:“您确定那只鸟真的被打死啦?”
    师:“确定”
    老师有些不耐烦了:“拜托,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK?”
    生:“OK!鸟里有没有聋子?”
    师:“没有”
    生:“其中有没有智力有问题的?就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的?”
    师:“没有,智商都在200以上!”
    生:“有没有关在笼子里?”
    师:“没有”
    生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?”
    师:“没有,身体都倍棒!”
    生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
    师:“都是公的。”
    生:“都不可能怀孕?”
    师:“我晕!绝对不可能!”
    生:“打鸟的人有没有眼花?保证是10只?”
    师:“10只”
    生仍追问:“有没有傻到不怕死的?”
    师:“都怕死”
    生:“有没有是情侣的,一方被打中,另一个主动要陪着殉情的?”
    师:“笨蛋!之前不是告诉你都是公的吗!”
    生:“同性不可以相爱啊?”
    师愤怒了:“…10只鸟的性取向都很正常!”
    生:“会不会一射二鸟?”
    师:“不会”
    生:“一枪打仨呢?”
    师:“不会”
    生:“4呢?”
    师:“更不会”
    生:“5呢?”
    师彻底崩溃:“尼玛,再说一遍,一枪只能打死1只!”
    生:“…好吧,就是所有鸟都可以自由活动的?它们受到惊吓起飞,会不会惊慌失措而互相碰撞?”
    师:“不会,每只鸟都自由飞行”
    生:“如果您的回答没有骗人话,”
    满怀信心的说:“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!”
    终于等到学生的答案了,老师强忍着几乎倒地的晕眩感,颤抖地说:“你TMD不用读小学了,直接去考公务员吧!"[Chuckle][Chuckle][Chuckle]

  29. 李鹏的著名演说:我们要给贫困职工一次。。。性补足十年前,年轻的村长为毛访问,写了一条横幅,欢迎主席。三十年后,老村长为欢迎李鹏,写到:?欢迎李朋。李说,老人家,鹏少了鸟字旁。答曰,主席毛都不要了,你还要鸟干嘛

    李鹏的著名演说:我们要给贫困职工一次。。。性补足

  30. 一食客去酒店洗手间解小手,抬头见对面墙上提示,不能用坏了! 此食客甚是生气,老子啥子洗手间没见过! 于是解手,后按钮冲 ,结果喷其全身水 ,食客大怒,你妈的,加个标点能累死啊!

  31. 肚肠经都笑断了,看完第四条我直接趴下了_哈哈

    1.丈夫听说妻子有外遇,设计报复,一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?" 妻说:“领导咽气时曾说:‘天那!世上还有放心奶吗?’”。

    2一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪…这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

    3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

    4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒。

    5.公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住上前问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?

    6.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子。

    7.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

    8.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了。

    9.非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

    10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子,着急就把屎拉在了马桶盖上,方便以后突然发现墙壁上有个按钮,就按了一下,没想到盖子突然弹开,把屎弹在天花板上。他很难为情,叫来服务员指着天花板说:“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说:“我给你800|块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”

    11.黄先生热爱革命,为纪念红jun,给儿子取名为’军’, 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!

    看完了,开心了吗?
    开心就转载了,让所有的朋友一起开心。笑死了大家一起乐吧

  32. 微信,已经严重地影响了我们的生活!
    1.朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!
    2.一少妇买了iphone打算越狱。到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句"老板,我要出轨!"老板愣了几秒,果断给她装了微信。
    3.一次和女友用微信聊天,刚按住语音通话键…突然楼上住的女孩跑进来大声说了句:我的内裤掉在你这里了!我一慌张就松开了那个按键,结果就发出去了…只见那女孩进屋把掉到我家阳台的内裤拿走了,之后女友发飙了,微信传来了一阵阵刺耳的声音……
    4.我问爸爸:你有没有微信?爸爸说:我说什么你现在都不听!我特么还能有什么威信…
    5.一天微信里加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。
    6.有个人让车撞倒,腿伤到了,狂流血,站不起来。他女友扶都没扶,当机立断拿出手机,拍下了男朋友的惨状并传到了朋友圈,发了句:亲爱的出车祸了,好心疼……
    7.有一天傍晚,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个女孩微信,然后消息说:美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!女孩回答:爸爸,大晚上的,快睡觉吧

  33. .心理学家发现:一个人说的话若90%以上是废话,他就快乐。若废话不足50%,快乐感则不足。在交流中,没有太强目的性的语言,更容易让人亲近。—所以,我们每天都在找"幸福"。幸福是什么呢?大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。

  34. ….不准笑啊 话说:澡堂子进来一个彪形大汉,在屁股上纹了身,全是苍蝇,密密麻麻看着恶心!众人奇怪。搓澡的师傅好奇的问:大哥啊,人家都整个龙呀虎呀关公啥滴,你绣这些东西嘎哈啊? 那位大哥语重心长的说:靠,难怪你干一辈子搓澡,没文化太可怕啊!吉祥物啊!一…腚…蝇, 一……定…… 赢!懂不?[Chuckle][ThumbsUp] 1:一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了KTV,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:“你让我亲一口我给你3万!”天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将。 2:一个刚考完驾照的女士,在十字路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了,问:“怎么了—-没你喜欢的颜色吗”? 3:熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠,问道:”怎么了?气成这样?”袋鼠喘着气说:”丫的不许我进,非让我先存包!” 4:马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说:咋了,压断了? 5:两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 6:一老头退休后闲的无聊,于是便天天教鹦鹉说话!每早必教它说:“早上好!”可是几个月过后,鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁,这天早上便没有再继续教了。这时,只听鹦鹉对着老头大喊道:“老头!今天牛了啊!见我也不问好了?!” 7:医生说:去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问:都可以出院了,还打镇静剂干嘛?医生说:等下要结账,我怕他受不了! 8:佐罗到情妇家约会,情妇:要是我丈夫回来怎么办?佐罗:他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇:要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快,佐罗从床跃下,转眼从窗户跳出。情妇开门,只见门前站一马,马说:告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他! 笑了吗?笑了就转走吧!

  35. 十年来,被毁掉的十一个中文词:
    1.小姐:从尊贵到低谷;
    2.美女:从惊艳到性别;
    3.老板:从稀有到遍地;
    4.鸡: 从禽类到人类;
    5.同志:从亲切到敏感;
    6.校长:从榜样到禽兽;
    7.表哥:从亲戚到贪官;
    8.干爹:从长辈到情人;
    9.奶粉:从食品到毒品;
    10.鞭炮:从炸鬼到炸桥;
    11.房事:从个人隐私到大众痛苦。
    真理1:我们为了活命吃东西,为了保命又不敢吃东西;
    真理2:交话费的时候才发现自已的废话那么值钱

  36. 人的【心】
    什么都不装时叫……心灵;
    装一点点儿时叫……心眼;
    装的多点儿时叫……心计;
    装得更多些时叫……心机;
    装得太多些时叫……心事;
    装得再多时……就成了心病!
    人生的精彩:
    健康,是最高的利益;
    素养,是最优的品行;
    信赖,是最佳的缘份;
    感恩,是最美的心境;
    满足,是最好的财富;
    心安,是最大的幸福。

  37. 我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店来者不拒;我是学生,每天在教室呆若木鸡。       我的家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为。我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。

  38. 哈哈,的确全是新段子: 1、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!” 2、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄碟,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸是卖黄碟的啊!! 3、“老公,为什么我每回洗完澡都觉得自己特别美?” “因为脑子进水了。” “滚!” 4、昨晚跟媳妇吵架,媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。。。 我随之追出去各种道歉,各种承诺,各种哄,媳妇终于回心转意。。。 当我热心的帮媳妇拿行李箱,才发现,尼玛,行李箱是空的。。。 5、“先生您好,这里是中国人寿保险,请问您平时出行都用什么交通工具?” “轮椅” “不好意思打扰了”。 6、和朋友去吃饭,朋友要了个尖椒豆腐,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这菜怎么有味呢? 服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘,朋友刚吃了一口又叫,说:你们菜是过期的吧,怎么有味呢? 服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。 7、火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有” 阿姨一愣:“结了,为啥这么问” 我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。 8、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子,认为讲的好就转过来听课,讲的不好就背对着老师玩手机…… 9、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤! 10、月黑风高,毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱,放到桌上,打开一看,里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道,公平交易!见货付钱!黑道老大勃然大怒,掏出手枪对着毒贩,边开枪边喊,你他妈才是贱货!你他妈才是贱货! 11、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼 ,放个屁还要来厕所放。 。。 12、包公对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭说:“你他妈逗我玩呢!” 13、我看她睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了她2巴掌,她惊恐地睁开眼睛,我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗,别怕一切有我。她忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着。。。。 14、昨天晚上,我喝醉了,今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说:“哥们,真不好意思,昨晚喝大了。”。。朋友回复说:“兄弟!喝醉乃人之常情,但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去,还大喊一声,去把!皮卡丘!” 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越 老实说,你笑了几次? 笑了三次以上就转载/分享给你的朋友也笑笑吧!

  39. 一、领导的逻辑:    领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;、    领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;    领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;    领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;    领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;    领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。 二、12种新大傻:         1、默默奉献等提拔的;         2、没有关系想高爬的;         3、身体有病不去查的;         4、经常加班不觉乏的;         5、什么破事都管辖的;         6、能退不退还挣扎的;         7、当众对头特肉麻的;         8、感情靠酒来表达的;         9、不论谁送都敢拿的;        10、包了二奶还要娃的;        11、高级名表腕上挎的;        12、摄像机前抽中华的。三、同与不同:     同样是干活,领导叫带头,富人叫创业,百姓叫打工;     同样是出国,领导叫考察,富人叫旅游,百姓叫偷渡;     同样是说话,领导叫指示,富人叫名言,百姓叫废话;     同样是要求,领导叫意见,富人叫提案,百姓叫牢骚;     同样是泡妞,领导叫失足,富人叫包养,百姓叫嫖娼。 四、某重大项目完工后尚有余款,省委常委会开会研究是用来改善中小学办学条件,还是改善监狱的环境,意见一直不统一。最后一老常委一语定乾坤:这辈子你们这班常委还有机会进中小学么?顿时沉默,有的擦汗,有的低头喝茶。随后很快意见达成一致:改善监狱环境。 五、组织是什么?      “组织”就是      在你遇到困难时,他说无能为力;      在你遇到不公时,他说要正确对待;      在你的合法权益受到侵害时,他说要顾全大局;      在你受到诬陷时,他说你要相信组织;      在需要有人做出牺牲时,他说组织考验你的时候到了;      当需要有人冲锋陷阵时,他说是你的坚强后盾;      在你取得成功时,他说是组织培养的结果。 六、领导的难言之隐:       喝醉酒的,是领导和求人办事的;       不上访的,是领导和黑户的;       说话不能错的,是领导和主持节目的;       碰到灾情必须捐款的,是领导和工资最低的;       事故发生必须马上赶到现场的,是领导和开救护车的;       加入了就不能退出的,是领导和黑社会;       拿了报纸没时间看的,是领导和卖报纸的。 七、球论:       领导是篮球,既要紧跟又要使劲拍;       群众是排球,既要主动接球又要加强拦网;       工作是乒乓球,在台子上来回推挡不能停下;       问题是羽毛球,一定要把它扣在对方场地里;       棘手的事是网球,一定要大力扣杀;       调查研究是水球,半天不入门,而且水分还很多;      伺候领导是曲棍球,永远要弓着腰跑来跑去。 八、外二则:      1、人生五大发展阶段:      首先自己要行;其次要有人说你行;      再次,说你行的人要行;然后,你说谁行谁就行;最后,谁敢说你不行。            2、九大谎言:    (1)餐厅——给您催了,菜马上就来!    (2)朋友——改天请你吃饭!    (3)领导——我简单说两句。           (4)老公——在开会呢。    (5)三陪——第一回       (6)三鹿——纯牛奶      (7)医院——我们尽力了。    (8)教育部——再穷不能穷教育         (9)官员——多为百姓办实事

  40. 儿子对父亲说:
    现在社会都是以衣帽取人!
    父亲不信!
    遂父子打赌,
    父亲穿破旧衣服进入酒楼,无人理睬,
    儿子衣履光鲜昂首进入,
    店家非常热情端茶倒水,
    儿子对服务生说:
    给那角落的老头上好酒好菜!
    我买单!
    服务生不解问?:
    为何?
    儿子说“我和他儿媳相好!”
    服务生领命,
    看老头吃得欢,
    不削的说:
    他和你儿媳妇好你不揍他?
    老头笑了!
    他和我儿媳好才几年?
    我跟他妈好了几十年了!
    服务生当场晕倒

  41. 笑不笑由你:这两篇小学生作文最近很火
    2014-09-08 宅男宅女冷笑话

    一、《我的家》——
    我家有爸爸妈妈和我,每天早上我们三人就分道扬镳,各奔前程,晚上又殊途同归。
    爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在柜台前来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。
    我们家三个成员臭味相投,家中一团和气。但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地;妈妈在一旁袖手旁观,从来不曾见义勇为,有时甚至助纣为虐。
    我每次考试成绩下来后,80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
    这就是我的家:一个充满活力的家!
    老师评语:这成语应用得老师也自叹不如啊!
    二、《我要好好复习》——
    时间过得真快,一下就到期末考试了,现在已经在开始紧张的复习了,我必须要开始努力了,因为我如果不努力,成绩就上不去,我成绩上不去就会被家长骂,我被家长骂,就会失去信心,失去信心就会读不好书,读不好书就不能毕业,不能毕业就会找不到好工作,找不到好工作就赚不了钱,赚不了钱就会没钱纳税,没钱纳税,国家就难发工资给老师,老师领不到工资就会没心情教学,没心情教学,就会影响我们祖国的未来,影响了祖国的未来,中国就难以腾飞,中华民族就会退化成野蛮的民族。
    中华民族成了野蛮的民族,美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器,我国有大规模杀伤性武器,美国就会向中国开战,第三次世界大战就会爆发,第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足,实力不足就会动用核武器,动用核武器就会破坏自然环境,自然环境被破坏,大气层就会破个大洞,大气层破个大洞地球温度就会上升,两极冰山就会融化,冰山融化,地球水位就会上升,地球水位上升,全人类就会被淹死。因为这关系到全人类的生命财产安全,所以我要在就剩下的几天里好好复习,考好成绩,不让悲剧发生!
    老师评语:你的逻辑思维强大到叹为观止!

    阅读 100000+24539 举报

Leave a Reply